Amores Altamente Peligrosos

Ensayo sobre el libro Amores altamente peligrosos. Los estilos afectivos con los cuales sería mejor no relacionarse: cómo identificarlos y afrontarlos. De Walter Riso.

El autor comienza esta obra haciendo las siguientes preguntas ¿Por qué fallamos tanto en el amor? ¿Por qué tanta gente elige la persona equivocada o se enfrasca en relaciones tan peligrosas como irracionales? ¿Por qué nos resignamos a tener relaciones dolorosas? Creemos que el amor es infalible y olvidamos algo elemental para la supervivencia amorosa: no todas las propuestas afectivas son convenientes para nuestro bienestar. Nos guste o no, algunas maneras de amar son francamente insoportables y agotadoras, así tengamos instinto masoquista y vocación de servicio. Con lo anterior se entiende que o al menos yo entiendo que por mucho que amemos a esa persona con la que compartimos nuestra vida o parte de ella por decirlo de alguna forma, siempre existirán de ella actitudes, formas de pensar o de sentir diferentes a las nuestras, o más bien se presenta algo que no esperábamos de ese ser amado que al final del día nos incomoda e incluso hace que la relación se vea afectada de tal forma que puede llegar a costarnos la relación, y la realidad de lo que acabo de decir es que esa sería la mejor opción antes que seguir viviendo en una relación que nos está lastimando y afectando tanto moral como psicológicamente y que a la larga nos puede traer consecuencias mucho más graves como entrar en una depresión o crisis la cual pudimos haber evitado se desde el primer momento en que se presento algo que no nos gusto hubiéramos dado un cortón a la relación con esa persona. La verdad es que no nacimos sabiendo vivir en una relación y menos con ciertos tipos de personas, lo que nos conlleva a vivir una serie de problemas que a veces por amor solemos aguantar.

El autor también habla sobre que las investigaciones recientes muestran la siguiente variación: (a) los amores caóticos y subversivos son más frecuentes en mujeres (más en el primer caso que en el segundo); (b) en el estilo histriónico/teatral, ambos sexos se pelean el primer puesto (como veremos, el "histeriquismo" ya es unisex);y (c) los demás estilos afectivos son más comunes en hombres (una vez más, el sexo masculino lleva la delantera en cuestiones de insalubridad). Con esto nos damos cuenta que nadie ya sea hombre o mujer queda exento de poseer los diferentes tipos de estilos afectivos negativos, esto puede darse por lo que menciona el autor más adelante donde dice que las personas que poseen estos tipos de personalidades se debe a la infancia que tuvieron en casa con sus padres o familia en general, ya sea porque se fue hijo (a) único (a) y fue el consentido (a) de la casa o por el contrario tuvo una autoridad fuerte en casa entre otras.

Quienes poseen las maneras de amar que más adelante señalaré pueden llegar a desempeñarse muy bien en ciertas áreas específicas y, por eso, la sociedad los acepta, e incluso, los exalta como modelos a seguir. Pero su mayor incidencia, su verdadera problemática, se hace evidente en las relaciones inter-personales íntimas, básicamente, en el ámbito familiar y de pareja. Como dice un viejo refrán popular: "Luz de la calle, oscuridad de la casa". De puertas para adentro, en el mundo privado del amor, las máscaras se caen y la alteración se destapa. Esto se da porque a mi parecer se llega a convivir más con tu pareja que en dado caso con tus padres o hermanos e incluso con los amigos, por lo tanto al pasar más tiempo con tu pareja llega un momento en el que te muestras tal y como eres por lo que das a conocer tu verdadera cara, cosa que no pasaría con los papás ya que uno como hijo (a) siempre tratas de dar tu mejor cara y tu mejor personalidad aunque no sea cierta con tal de que nuestros padres se sientan orgullosos de nosotros.

CAPÍTULO 1. ESTILO HISTRIONICO/TEATRAL

“El amor hostigante”

La belleza es la llave de los corazones; la coquetería, su ganzúa.

ANDRÉ MASSON

El autor define que algunas de sus características son: ser el centro de atención, emotividad excesiva, comportamientos seductores, cuidado exagerado por el aspecto físico, actitud dramática e impresionista, ver intimidad donde no la hay y ser muy intensas o intensos en las relaciones interpersonales (especialmente cuando hay amor de por medio). Las personas que poseen esta manera de amar desarrollan un ciclo amoroso de mal pronóstico. Al principio, sus relaciones afectivas están impregnadas de un enamoramiento frenético y fuera de control, y después, como en caída libre, suelen terminar con las relaciones de manera drástica y tormentosa. El amor histérico no sólo se siente, también se carga y se soporta, porque al exigir atención y aprobación las veinticuatro horas, la relación se vuelve agotadora.

Es muy fácil caer en las redes histriónicas, porque la mezcla de seducción y buena apariencia es arrolladora para cualquier mortal necesitado de aprobación y/o erotismo. No olvidemos que estas personas son "especialistas" en atrapar a los demás y meterlos de cabeza en el juego arrollador del coqueteo o el galanteo. Aunque las causas por las cuales podríamos engancharnos a un amor hostigante son muchas, me centraré en tres vulnerabilidades específicas y sus necesidades asociadas.

CAPITULO 2. ESTILO PARANOICO/VIGILANTE

El amor desconfiado

¿Qué soledad es más solitaria que la desconfianza?

GEORGE ELIOT

Si tienes la mala suerte de estar con una pareja paranoica, serás culpable hasta que no demuestres lo contrario. Para él o ella, no importará tu buena conducta ni las demostraciones de amor. Siempre estarás en la lista negra de los enemigos potenciales, tu proceder siempre esconderá una "segunda intención". La premisa del paranoico/vigilante es deshumanizante: "La gente es mala y si bajas la guardia, te lastimarán", familia incluida. Ser recelosos y contraatacar es su mejor forma de sobrevivir en un mundo percibido como hostil y explotador. El amor desconfiado pone al otro bajo sospecha y lo obliga a presentar descargos que demuestren su fidelidad y lealtad. Pero el amor y la desconfianza no son compatibles, no importa cuántos "paz y salvos" presentes. No encajan bajo el mismo techo.

CAPITULO 3. ESTILO PASIVO-AGRESIVO

El

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