Lo Que Sufre Una Mujer

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquita tu mamá te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.

Finalmente te instruía:

“Nunca, nunca pero nunca te sientes en un baño público”

Y luego te mostraba ‘la posición’ de karateca, consiste en balancearte sobre el inodoro o la del aguilita una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza”.

‘La Posición’ es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestra miona vida.

Pero aún hoy en nuestros años adultos,

‘la posición’ es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está hasta la madre y a punto de reventar.

Cuando TIENES que ir a un baño público,

te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar

que dentro está Brad Pitt.

Así que te resignas a esperar, sonriendo hipocritamente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas, brazos y apretando el higo, en la posición oficial de “me estoy”meando”…pendejas

Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con ‘la nenita que no se puede aguantar más’.

Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas.

¡¡¡¡¡ Todos están ocupados !!!!!

Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.

Entras y te das cuenta de que el cabrón picaporte no funciona (nunca funciona);

no importa…al fin llegaste y estás ahí

Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspecciónas la zona, el suelo está lleno de pinche porquería y de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello (tipo San Bernardo) mientras miras como se balancea debajo tuyo,

sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de chingaderitas que fuiste metiendo dentro, poco a poco ¡¡¡ ahhhhh !!!……la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso…

Pero volviendo a la puerta…

Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los calzones

y te pones en “la posición…de ranita saltando las vías

¡¡¡ Uffff… Que alivio…… AAhhhhhh !!!, por fin...

Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar…. Por que estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas,

los calzones cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 Kg. Colgando de tu pinche cuello.

Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza¡¡¡ jamás te sientes…en un inodoro público!!!,

así que te quedas en la “posición de Chivito al Precipicio”, con el tembeleque de las pinches piernas…

Y por un fallo de cálculo en las distancias

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