El triángulo del amor

8. EL TRIÁNGULO DEL AMOR

Robert J. Sternberg, autor de la teoría triangular, considera al amor[pic 1][pic 2] como una relación triangular entre intimidad, pasión y compromiso que varían en importancia y valor a través del tiempo. Aquí refuta ocho ideas erróneas que las personas aceptamos como obvias:

1. Dos de los mejores índices de felicidad en una relación es lo que uno siente por su compañero y lo que éste siente por nosotros. La felicidad no estriba en saber esto. El mejor índice es la diferencia entre lo que usted siente que su compañero siente por usted y lo que usted desearía que éste sintiera por usted.
2. Una forma de predecir cómo les irá a usted y a su compañero en el matrimonio es ver como marchan las cosas previamente en una vida de convivencia. No necesariamente los que conviven antes del matrimonio tienen éxito cuando llegan a él. El matrimonio puede ser considerado como una amenaza contra la propia libertad de elección (reactancia).
3. La manera de tratar a un compañero que tiene baja autoestima es fortaleciendo su ego. Al hacer halagos a una persona que no se siente valiosa, ésta pensará que a la persona que lo elogia le falta perspicacia. Mejor es encontrar formas de hacerle tomar conciencia de sus aptitudes para determinadas tareas, de manera que acepte y crea en el elogio.
4. Hoy en día la religión es mucho menos importante para el éxito de un matrimonio de lo que solía ser antes. La religión es importante como guía para educar en valores. Es importante que los matrimonios se den entre personas de la misma religión para que puedan tener éxito.
5. Una forma de averiguar cuán cariñosa es una persona es observar cuán cariñosa es su familia. Pronóstico trivial del amor dentro de una relación sentimental. Las personas no siempre somos igual al resto de nuestra familia.
6. La pasión y el sexo son más importantes en los comienzos de una relación. La pasión y el sexo son importantes en cualquier[pic 3][pic 4] etapa de la relación, aumentan en los primeros años y disminuyen ligeramente muy a largo plazo.
7. La “química” es el elemento más imprescindible dentro de una relación. La atracción física no es imprescindible. Fácilmente nos apasionaremos por personas que cubran nuestras necesidades: dominio, sumisión, apego o aprobación.
8. La clave para una mejor comunicación estriba en que ambos lleguen a conocerse mejor. Sostiene que a medida que uno llega a conocer bastante bien a su compañero, la comunicación puede resultar más difícil, si ambos han aprendido a decir la verdad.

REGLAS PARA UNA RELACIÓN CON ÉXITO

Según el autor del libro, los compañeros que tienen éxito en su relación:

1. No la consideran incondicional. El compañero no permanece a tu lado incondicionalmente, necesita que les brindes atención, si no puede cansarse y pedir el divorcio.
2. La consideran prioridad. La relación debe ser considerada como principal prioridad si la relegas por atender a otras cosas la estás poniendo en peligro.
3. Intentan activamente colmar las necesidades del otro. Una muestra de que nos preocupamos por nuestro compañero es tratando de colmar sus necesidades, haciéndoles regalos por libre voluntad y no esperar que sean exigidos por éste.
4. Saben cuándo deben y cuándo no deben cambiar de respuesta a los deseos del otro. Los compañeros deben ser flexibles en cambiar sus respuestas ante los requerimientos del otro.
5. Se valoran. No se debe buscar en el otro el valor que no podemos hallar en nosotros mismos.
6. Aman al otro y no a la imagen idealizada del otro. Las personas debemos amar a la persona real y no a la imagen ideal que nos hemos hecho de ella. Si más tarde llegamos a conocerla y nos damos cuenta que su personalidad no concuerda con nuestro ideal, nos decepcionaremos.
7. Toleran las cosas que no pueden cambiar. Inteligentemente debemos ver qué cosas podemos cambiar en nuestro compañero y qué cosas no. Si lo que no podemos cambiar nos es demasiado molestoso, entonces debemos terminar la relación.
8. Son sinceros entre sí. Ser honestos, decir la verdad y no ocultar los sentimientos para evitar riñas, puede quitarle profundidad a la relación.
9. Pasan buenos momentos juntos y crecen a partir de los malos. Se preocuparán por pasar buenos momentos juntos y aceptarán los malos momentos como una preparación para el mutuo crecimiento.
10. Tratan al otro como desearían que el otro les tratase a ellos. Considerar las cosas desde el punto de vista del otro. No querer dar menos de lo que recibimos, o querer recibir un trato que nosotros no estamos preparados para ofrecer al otro.

LOS PROBLEMAS EN LAS RELACIONES AMOROSAS

Se han hallado doce problemas comunes en las relaciones amorosas:

1. “Estoy aburrido en mi relación”. Este problema surge cuando la pasión e intimidad se debilitan a causa de la costumbre. Se aconseja que esta persona haga una lista de cosas divertidas y novedosas que pudieran hacer juntos y otra lista de cosas que le[pic 5][pic 6] gustaría que éste hiciera por usted a cambio de hacer lo mismo por él.
2. “Nos peleamos mucho”. El pelear no ayuda a tratar de resolverlos conflictos.
3. “Mi compañero no me comprende”. El compañero no puede tener una percepción extrasensorial de por qué usted se comporta de alguna manera. Es necesario que charlen al respecto y hagan intercambio de roles para que pueda comprenderle.
4. “MI compañero y yo no tenemos una buena comunicación”.
5. “Me siento atraído hacia otras personas”. Es normal que esto suceda, pero si se está convirtiendo en un problema para uno de ellos, debido a la frecuencia e intensidad con que ocurre, entonces debemos buscar soluciones como mejorar nuestro atractivo para. Usar guías es también una buena opción.
6. “Simplemente no puedo comprometerme en esta relación”. Cuando una de las personas de la relación no quiere comprometerse seriamente, se debe llegar a un acuerdo para aceptar las cosas tal como son.
7. “Ya no tenemos nada en común”. La intimidad disminuye con el tiempo. La pareja debe tratar de recuperar los hábitos que han perdido o de buscar nuevos intereses.
8. “Mi compañero es demasiado exigente conmigo”. Si uno de los cónyuges es demasiado exigente con usted debe sentarse a conversar y decidir cuales son las exigencias razonables y las que no lo son.
9. “No me gusta estar con mi compañero”. Hay que hacerse un tiempo para compartir con la pareja y si no siente deseos de hacerlo, buscar ayuda profesional.
10. “Las ideas de mi compañero no me gustan”.
11. “Tenemos ideas diferentes de lo que es el amor”.
12. “Mi compañero no me apoya”.[pic 7][pic 8]

APRECIACIÓN CRÍTICA DE “EL TRIÁNGULO DEL AMOR”

En este libro, el autor presenta su Teoría: “El triángulo del amor”, frase que al leerla nos puede dar la falsa impresión de que se trate del tema de infidelidad, de un triángulo amoroso; pero en realidad, en este libro se expone de una forma más completa y correcta las interpretaciones y análisis que el autor, Robert Sternberg, hace sobre el amor.

Para comprobar su teoría ha utilizado instrumentos importantes para una investigación cualitativa. Así, para el recojo de datos utilizó cuestionarios aplicados y registros anecdotarios; varias técnicas estadísticas de medición de la variable del amor, como las escalas de gustar y amar de Rubin y la de compromiso interpersonal de Levinger. Así también, se emplearon test de correlación para medir la relación que existe entre variables como la forma de amar y la personalidad.

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