Ensayo ingenua

INGENUA

Morí, creí, nací; vacía, sola e ingenua, no tengo miedo a caer pero no quiero volver a hacerlo, caer en sus falsas palabras, en su arrogancia, y en su mirada que después comprendí que era con desprecio, pero ¿desprecio a qué?, ¿A mí?, ¿A él? , ¿A mi inocencia?, ¿A mi verdad?, ¿A mi temor? O ¿A mi origen? ,me canse de morir en vida y existir en mi pasado, me cansé de recordar cómo eran mis veranos libres de guerras y mis semanas fuera de estas paredes , no quiero  pensar en cómo llegué aquí, y aunque se la respuesta a esto no pretendo contestarme, tengo miedo de volverlo a verlo , fui ingenua , le creí  y ahora estoy aquí encerrada , ahí viene , ahí viene , ahí viene …. Me tomó de la mano y me dijo que me amaba y simplemente me encerró, no solo en estas paredes, si no en mi desesperación, en mi locura, en mi amor eterno que se destruía con cada palabra que deseaba decirle; vacía, sola e ingenua, le creí cuando me dijo que jamás me iba a abandonar y simplemente me botó, y desde entonces estoy en este desgraciado lugar … Ojalá no pudiera recordar el resto, pero simplemente estos recuerdos aparecen en mi mente , van y se desvanecen, se desvanecen y luego brillan , brillan como supongo que lo hace el sol , brillan como lo hacían los ojos de las personas que lograban huir de la guerra, brillan como lo hacía mi alma .

Estoy muerta en vida, o simplemente la vida está muerta, ahí fuera no hay nada, nada que me sea importante, ya no es útil despertar, solo veo  mis cuatro paredes, mi cama, mi reloj, y mi ventanita, cada día iguales y sin falta, la rutina me mueve, la rutina me obliga, la rutina me satura, ahí viene, ahí viene, ahí viene… pasamos cada hora de ese verano juntos, salíamos a caminar y hablábamos de cualquier cosa durante horas enteras, lo amaba, enserio lo hacía, pero el tiempo nos alejaba y dejó de escribirme he incluso de buscarme, caí en su trampa,  me sentía obligada a no olvidarlo jamás… ¿Sardinas otra vez? No sé quién está allí fuera, pero una vez al día me pasan mi comida por la ventanita y esa es la única oportunidad que tengo de escapar de mis recuerdos, la ración de hoy está algo salada pero nada que no sea tolerable, mi madre decía que los judíos tenían la mejor sazón de todas y después de probar la comida de este lugar extrañé cada plato que me hacía.

Volviendo a mi soledad me doy cuenta de todo lo que quise hacer y no hice, deje ir mis sueños y mi vida por una mala elección, ¿pero cómo se supone que iba a saber que era mala? Yo creí en él, yo pensé que me amaba; cada día imagino cuan feliz hubiera podido ser, cuantos logros hubiera cumplido, pero también veo que era una felicidad que no iba a alcanzar, era algo artificial, una felicidad basada en superar a los otros, ¿y ahora? mi felicidad consistía en esperar un plato de comida, ¿alguien es feliz?, estoy muerta en vida pero aprecio cada pequeña cosa que me saca de mí y me aleja de mis pensamientos, yo y madre en la playa, mi abuelo y sus historias, mi padre y sus chistes, mi abuela y sus creencias, yo y el caminando por las calles, él y sus caricias , él y sus cartas, él y mi miedo , él y mi origen, él y sus engaños . Estoy cansada de vivir, ¿Qué sentido tiene esto?, solo escucho mi voz a cada hora, en cada segundo, ¿Por qué estoy aquí? , ahí viene, ahí viene, ahí viene… Me cansé de su desinterés y quise saber que había pasado y tan solo me tomó de la mano y me dijo que me amaba y simplemente me encerró… ¿Por qué estoy aquí? , no quiero estarlo, no aguanto más, mis pensamientos me agobian, quiero acabar con esto, pero, ¿y si hay algo más?, ¿y si el enserio me quería?, pero entonces, ¿Por qué estoy acá?, no sé qué ha pasado en estos años allí afuera, o tal vez meses, o días, o incluso hora, no lo sé, pero si siguió la guerra, sabré que lo hiso para protegerme, pero si ya se acabó quiere decir que no vino por mí , entonces no entiendo que le hice, caí en su trampa , y nunca podré olvidarlo, aquí estoy, con cuatro paredes, una cama, un reloj , y una ventana, y es lo único que tengo, es mi ventana y mi reloj de nadie más, me aferro a esto como si fuera mi todo, pero ¿qué es el todo si estoy vacía?, moriré engañada o tal vez amada, lo único que quiero es escapar de esto, huir de mí, de lo que siento, de lo que pienso, de mi rabia, de mi ira, moriré vacía, sola e ingenua, pero ya no lo puedo remediar, no sé qué decisión tomar, no sé qué pensar, no sé si seguir soñando con que esa puerta en la que está la ventanita algún día se abrirá y estará el, es mi esperanza, pero es ridículo creer en algo que no fue y si fue , ¿por qué aferrar mi vida a una persona que tal vez nunca conocí?, ¿y cómo podría confiar en que la conocí si  ahora mi verdad es la única existe , la única que es real , y en la única que debería creer?, y si todo es un sueño ¿por qué no acabar con este?, siento que morí antes de nacer , así que debo despertar para volver a creer.

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