Estoy en una etapa de mi vida que se podría llamar: negación

04/04/2015

Hay cosas que siguen doliendo dentro de mi, como pequeñas tenazas que cuando mas pequeña mas difícil diferenciar el dolor, dentro de mi, como ardor.

Estoy en una etapa de mi vida que se podría llamar: negación. Negación a ser yo misma, negación a lo que soy, lo que siento, a lo que quiero ser. Tampoco se si es negación o confusión. Siento toda la angustia concentrada en a garganta, el dolor siempre se concentra en los mismos lados de nuestro cuerpo. Ya no se lo que quiero.

Vi la película de la Vida de Garcia Lorca  y Dalí, historia de amor. Anda a saber si fue así, quiero imaginar que si, o mejor todavía. Es impresionante como una película te puede hacer que sueñes tanto. Pero no solo me hizo zoñar e imaginar si pudiera haber sido asi o no, sino también abrió interrogantes sobre lo que siento sobre mi misma. Es capaz porque pienso que ellos realmente se amaron y se enamoraron los dos, y no como otros rumores que he ecuchado de que en realidad Federico lo acosaba a Dalí. No creo que haya sido así.  Voy a investigar. Aún asi abrió dentro mio un montón de interrogantes que me habia planteado antes pero que en cierta manera hacia cerrado, todo a su tiempo..  que habia encerrado adentro de mi. De mi pienso tantas  cosas que ni me animo a decirlas todavía, al menos en voz alta, y repetirlas adentro de mi es una manera de tratar de convencerme de lo que soy  .

Facebook me aprece una buena manera de comunicar y expresar cosas que se sienten o se vivne en el momento. Es como una gran editorial de frases, epensamientos, de dichos, que se comunican y se expresan en el instante, que no tenes ue publicar en ningún diario . El acceso a la infroamcion por medio de Facebook o e twiter valga su limitación de caracteres, sirve para expresar y satisfacer la necesidad de las personas de expresar algo que se quiere que se sepa de ellos en ese momento, como parte de la identidad propia partiendo el significado que nos darían los demás con la aprobaciopn o no aprobación de lo publicado, escrito, dicho, etc

Soy lesbiana, me gustan las mujeres, o al menos eso pienso yo. Ese fue mi ultimo descubirmiento hacia mi misma, y aunque no h estado con mujeres aún, ahora nuevas incertidumbres me pueblan, y estoy empezando a tener un poco de miedo de lo que soy. No porque pueda ser considerado algo malo, sino porque si voy a poder cumplir las expectativas sobre mi misma. Que ganas de llorar me dan muchas cosas. No es el hecho de ser o no ser lesbiana, al menos se que los hombres heterosexuales no me gustan. El hecho de que en ciertos instantes de mi vida estuve segura de lo que era de que si era lesbiana o no, y ahora no estoy mas segura y las dudas me pueblan de nuevo.

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