Drum And Drumsticks

Trataba de olvidar, pero no podìa. Querìa dejar de hacerme mal a mì mismo, y nada. Ese maldito instrumento no salìa mi cabeza. Cada vez la depresiòn en la que caìa era màs amplia, pero tratè de ser fuerte por mi viejo, mi mamà, mis amigos, y demàs familiares. Siempre mostràndome bien, feliz, como siempre fui. Mamà me decìa que en mi mirada, estaba ese sueño que yo tanto querìa cumplir, que era tocar la baterìa, yo solo reìa porque era mentira, ya no podìa soñar con nada, ni siquiera podìa dormir. Parecìa que no estaba tranquilo conmigo mismo. En los momento de silencios cuando podìa oir mi respiraciòn, por las noches, me volvìa loco, como si fuera que tenìa un ataque de pànico o algo parecido. Fueron dìas y meses èpicos. Tal vez, necesitaba a alguien que me escuche, que pueda contarle como estaba con respecto a todo, como me sentìa conmigo mismo, lo que necesitaba en mi vida, y lo que no. Ayuda, tal vez, pero no era precisamente lo que querìa, antes de ayuda o consejos, necesitaba a alguien que me escuchara. Siempre fui de tener muchos amigos, nunca estuve solo, eso es verdad. Pero a mis 17 años, asì me sentìa: solo. Completamente solo, aunque el dìa del velorio de mi papà, ya a mis 18 años, todas las personas quw querìa en ese entonces, estuvieron a mi lado. El càncer de mi papà durò 2 años, gracias a los tratamientos y la quimioterapia. Era una tarde de invierno, el estaba sentado/acostado en la cama y recuerdo que vomitaba sangre, pidiò que todas las personas que se encontraban en la habitaciòn, se fueran, èl querìa hablar conmigo. Me dio una cadenita de oro, y me dijo cosas que nadie me habìa dicho nunca. Me sentì querido. Senti que valia algo. Con cada palabra que me decìa, màs fuerzas recobraba y me daba cuenta que, a pesar de todo lo que habìa pasado los ùltimos 12 años, de todas las emociones que juntè, debìa hacer lo que sea para poder conseguir la baterìa. Èl me habìa dicho que no era nadie como para dejar mi sueño tirado y no cumplirlo, y era todo para que se haga realidad. Me dijo que lo ùnico que no me iba a gustar de la vida, es que es demasiado corta. Me dio un abrazò y se durmiò en mis brazos. Nunca voy a decir que el muriò porque para mi el sigue vivo. No lo puedo ver, pero està caminando por las esquinas de mi mente. Ya lo habìa decidido, tenìa que seguir luchando por lo que querìa, nada ni nadie se podìa imponer entre mi baterìa y yo. Eso iba a ser mi vida, iba a seguir, en realidad, a comenzar, a ahorrar. Nuevamente. Ya tenìa 18 años, por cumplir 19 y me conseguì un trabajo, me gustaba, se trataba de tocarla guitarra en un bar de un amigo de mi papà, ganaba MUY bien por semana, me divertìa mucho. Hice eso hasta los 21 años, mientras tambièn editaba videos, ganaba poco pero servìa. Tenìa ya 22, y era un niño indefenso que seguìa usando lapices y palitos como baquetas, y cualquier plataforma plana y hueca como tambor. ¿Què chica iba a quererme si seguìa asì? Tuve mi primer y ùltima novia cuando tenìa 14 años, que zorra fue. Indecisa. Màs puta que cualquier otra mina, pero bueno, me hizo sentir bien, le hice creer que no era virgen y ella me dijo lo mismo. Cogimos como conejos. Dos años despuès me enterè de que ella era vìrgen, eso quiere decir, que le saquè su virginidad, pero yo no dije que era vìrgen tambièn, tan solo callè. Yo no era un "mentiroso" como ella. Pobre de mì y de ella. En fìn, a lo que iba es que tampoco querìa tener una novia a mis 22 años, me daba igual. No tenìa tiempo de mirar mujeres, ni siquiera me preocupaba por mi apariencia, me afeitaba muy de vez en cuando, no me compraba mucha ropa que digamos, tal vez me compraba algo una vez cada 3 meses, usaba el dinero que ganaba para ayudar a mi mamà, vivir yo y ahorrar para mi baterìa. Le habìa dicho a mamà que no iba a estudiar nada, que iba a conseguirme una baterìa

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