RESUMEN 7 HÁBITOS DE LA GENTE ALTAMENTE EFECTIVA

Los hábitos de la interdependencia

Los hábitos de la victoria pública actúan de manera conjunta para crear una interdependencia efectiva y se comprueba que esta interdependencia sólo está al alcance de las personas que son verdaderamente independientes.

No es posible lograr una victoria de manera pública con las técnicas que conocemos, como la negociación, escuchar, o resolución de problemas.

Cuarto hábito

Pensar en ganar/ganar

Principios de liderazgo interpersonal

El autor menciona que tuvo la oportunidad para trabajar en una empresa, cuyo presidente dijo que sus trabajadores eran egoístas, el autor se dio cuenta de que era cierto, el egoísmo se refiere a que los trabajadores no cooperaban, se resistían a su autoridad y estaban a la defensiva. Y mencionó el jefe que había más recompensas por cooperar que castigos por no hacerlo.

El autor se dio cuenta que el jefe motivaba a sus trabajadores a trabajar de manera conjunta, para que el esfuerzo fuera mayor, pero al mismo tiempo los ponía a competir. Por ello menciona que la mejor manera de mejorar la eficiencia de la empresa, es producir la excelencia personal y organizacional, creando recompensas que refuercen el valor de la cooperación. El líder debe influir sobre otras personas y el hábito del liderazgo interpersonal efectivo es (pensar en ganar/ganar).

Seis paradigmas de interacción humana

Ganar/ganar es una filosofía de la interacción humana, así como de los 6 paradigmas de dicha interacción. Es una estructura de la mente y el corazón, procura el beneficio mutuo en todas las interacciones humanas. Se basa en el paradigma de que hay mucho para todos y que el éxito no se logra excluyendo el éxito de otros; se basa en la creencia de que existe una tercera alternativa, y se trata de un éxito mejor, de un camino superior.

Gano/pierdes

Es el paradigma que dice (Si yo gano, tú pierdes). Este enfoque es autoritario, en el liderazgo, estos tipos de personas son proclives a utilizar la posición, el poder, los títulos, las posesiones o la personalidad para lograr lo que persiguen.

Esta mentalidad se genera desde la niñez, un ejemplo de ello es cuando desde niños se realizan comparaciones con sus hermanos o sus compañeros de clase, haciéndolos pensar que no los llegan a querer tanto porque quieren más a sus hermanos o compañeros. En EUA el valor de un individuo se obtiene por comparación de los otros, es decir extrínsecamente.

Más ejemplos de este enfoque es en los deportes y en la ley. Durante muchos años nos han enseñado que la vida es una competencia, pero no tenemos que vivir compitiendo, la mayor parte de la vida es una realidad inderdependiente, la mayoría de los resultados a los que uno aspira dependen de la cooperación de otros

Pierdo/ganas

Las personas con este pensamiento, generalmente, siempre buscan agradar y apaciguar, la aceptación de los demás o la popularidad, no tienen coraje para expresar sus sentimientos e ideas, y se intimidan fácilmente. Suelen ser chicos formidables.

En la negociación se cede o se renuncia, en el liderazgo, representa permisividad e indulgencia. Las personas gano/pierdes, se aprovechan de las personas pierdo/ganas, y a sus debilidades, ya que estas, complementan sus propias fuerzas. Ambos tipos de personas, son posiciones débiles, basadas en las inseguridades personales.

Pierdo/pierdes

Cuando se juntan 2 individuos, obstinados, egoístas, resueltos, sale como resultado el pierdo/pierdes. Ambos perderán. Ambos se vuelven vengativos y quieren “hacerla pagar” al otro. Algunas de estas personas se concentran tanto en su enemigo, en su conducta, y se enfocan solo en el deseo de que la persona pierda, aunque ambos pierdan. Este pensamiento es la filosofía del conflicto y de la guerra, así como de las personas altamente dependientes, que piensan que todos los demás deben serlo. “Si nadie gana, ser un perdedor no debe ser tan malo”.

Gano

Otra alternativa común es simplemente pensar «gano». Las personas de esta mentalidad no necesariamente tienen que querer que algún otro pierda, es irrelevante. Lo que les importa es conseguir lo que quieren. Cuando no hay un sentido de confrontación o competencia, el de «gano» es probablemente el enfoque más común en una negociación. Una persona con mentalidad de «gano» piensa en términos de asegurarse sus propios fines, permitiendo que las otras personas logren los de ellas.

¿Cuál es la mejor opción?

El autor menciona que, de las 5 filosofías, no existe la correcta, ya que la correcta se define de la situación.

Hay circunstancias en las que se desea ganar, y uno no está muy preocupado por el modo en que ese triunfo incida en los otros. Por ejemplo, si estuviera en peligro la vida de nuestro hijo, sólo muy secundariamente nos preocuparían las otras personas y circunstancias. Salvar esa vida tendría una importancia suprema. De modo que la mejor opción depende de la realidad. El desafío es interpretar esa realidad con exactitud y no aplicar automáticamente a todas las situaciones un paradigma de gano/pierdes u otra programación interior. De hecho, la mayoría de las situaciones forman parte de una realidad interdependiente, y entonces ganar/ganar es en realidad la única alternativa viable de las cinco.

Ganar/ganar o no hay trato

Si estos individuos no llegaran a una solución sinérgica —con la que todos estuvieran de acuerdo—, podrían recurrir a una expresión superior del paradigma ganar/ganar: «ganar/ganar o no hay trato». No hay trato significa que, si no podemos encontrar una solución que beneficie a ambas partes, coincidiremos en disentir de común acuerdo: no hay trato.

Cuando se tiene presente la opción del «no hay trato», se puede decir con honestidad: «Solamente me interesa un acuerdo ganar/ganar. Quiero ganar y quiero que usted gane. No pretendo hacer mi voluntad si a usted le molesta, porque finalmente ello saldrá a la superficie más adelante y provocará una retirada.

En una realidad interdependiente, cualquier cosa inferior a ganar/ganar es un pobre intento que afectará la relación a largo plazo. El costo de ese efecto tiene que sopesarse cuidadosamente. Si uno no puede llegar a un verdadero acuerdo del tipo ganar/ganar, es preferible no pactar, optando por la variante del «no hay trato». La filosofía de ganar/ganar o no hay trato proporciona una tremenda libertad emocional en las relaciones familiares. Si los miembros de la familia no pueden ponerse de acuerdo sobre qué vídeo van a alquilar para que todos lo disfruten, pueden simplemente decidir hacer otra cosa (no concertar trato) en lugar de aceptar que unos pasen bien la noche a expensas de otros.

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