Resumen de pareja y familia

RESUMEN                                                                                                                             [pic 1][pic 2]

La familia: el origen.

Elegir a una pareja y comportarnos de cierta manera con esa persona tiene que ver con los roles que hemos aprendido en casa con los padres, los conocimientos conscientes e inconscientes  que se derivan de las experiencias, nuestras ideas de lo que implica ser hombre o mujer, y la forma de concebir las relaciones afectivas. Para Hellinger la pareja parental genera en los hijos ideas preconcebidas de cómo debe de ser una relación de pareja, de esta manera a traves de lo que observación de lo que hacen y no hacen los padres es la manera en la que pensamos que se debería llevar el vínculo y la conducta. Por otro lado Lemmaire dice que la elección de pareja es con el padre del mismo sexo.  Esto quiere decir que si las necesidades no se satisfacen por ausencia del padre o la madre durante la infancia, por lo que buscamos una pareja que puedan satisfacer esa necesidad. Martinez, Reyes-lagunes y Rivera mencionan que las personas que vivenciaron que los padres que se llevaban “regular” es muy probable que lo compensen llevándose mejor con su pareja, con una calidad más satisfactoria, es decir, lo que no obtuvimos en la infancia por parte de nuestro padres se intenta compensar a través de la pareja, esto puede ser amor, compresión, cuidado, étc. Para Chodown, Stemberg y Valdez, el significado del amor se forma desde la infancia por la familia y la cultura, que quiere decir que cada cultura tiene su propio concepto del amor y esto  puede repercutir en cómo definimos el amor a partir de nuestra propia cultura. El proceso de hacerse pareja, según Fromm implica el poderse separar de los lazos con los padres e implica una construcción de una entidad social y cultural nueva. Pero muchas veces el sistema de creencias y valores de la familia de la pareja no es igual, por lo que puede resultar díficil. Sternberg dice que mientras más unión haya en la familia de la persona, será más fácil establecer relaciones íntimas. Esta perspectiva tiene dos razonamientos, el primero plantea que para que una persona se enamore con éxito, necesita modelos sanos, y el segundo razonamiento plantea que las personas procedentes de familias unidas tienen menos posibilidades de llegar a un alto grado de compromiso en una nueva relación ya que se “gasta” el amor en su familia, esto quiere decir que en ocasiones cuando una persona tuvo en su familia exceso de atención y cuidado, estas personas ya no quiere establecer una relación íntima con nadie.  Algunas percepciones  con respecto a  la familia es que la familia y la cultura influyen en nuestra manera de amar, también se dice que la sobreprotección debilita el crecimiento y autonomía de los hijos impidiendo la habilidad de establecer vínculos afectivos con otras persona. Igualmente existe una internalización de modelos socioclturales en los que se etablecen el rol de la mujer y el hombre, siendo muchas veces la mujer sumisa y el hombre quien manda.

Análisis y punto de vista.

Los padres son nuestro primer referente acerca del cómo vincularse con una pareja, por esta razón, podría suceder que cuando observamos que entre nuestros  padres hay una falta de comunicación, respeto, entre otras cosas, podriamos pensar que la escaces de estos es normal en una relación de pareja por lo que podríamos repetir las conductas de comportamiento entre nuestros padres. Esto muchas veces puede generar un ciclo de violencia en el peor de los casos, en el que se normalice la violencia entre la pareja amorosa. Cada autor tiene un punto de vista que válido en el que hacen ver que, efectivamente además de los que observamos en nuestros padres, también la cultura influye en que roles debería tener cada uno y como debería ser nuestra relación de pareja. Algo que encuentro muy necesario es dejar de ser dependientes de nuestras familias cuando formamos una familia ya que esta dependencia podría generar conflictos en la relación de pareja y es por esto que se debe enseñar a los hijos ser autónomos.

La pareja: definiendo una realidad.

Döring dice que la pareja consiste en dos individuos que inician una relación ya sea que convivan, cohabiten, o bien, tengan  una relación de apoyo y crecimiento mutuo. Moliner refiere que la pareja es la unión de dos personas por amor. Alberoni también nos dice que el único vínculo fuerte para unir a dos individuos adultos en pareja es el amor y este agrega que serán capaces de resisitir conflicto, traumas y decepciones. Sinay lo define como un equipo afectivo que favorece el crecimiento personal de cada uno, a través de la actualización de sus potenciales de mejora y de su capacidad de aprendizaje, es decir, se trata de un apoyo al crecimiento como persona que se da mutuamente entre la pareja. Diaz-Loving y Sánchez dicen que debemos considerar la exitencia de la necesidad de apego, afecto, cuidado, cariño, interdependencia, compañía y amor ya que para el ser humano estás son básicas en la vida. Al formar la primera pareja tenemos la primera experiencia de lo que es ser parte de esta, todas las cosas desconocidas que nuestra familia no nos enseñaron en cuanto a la pareja amorosa, lo vamos descubriendo por nosotros mismos y esto marca un cambio en nuestra vida. Uno de los atributos de la pareja es el acceso a una nueva vida de manera que hay una independencia de la familia en la que crecimos, por lo tanto se debería emparejar cuando los individuos ya crecieron para hacer un corte con los vínculos filiales, es decir, el vínculo que existe entre padres e hijos. Soler y Conangla enfatizan que una pareja no es fusión de dos personas, sino que son dos personas que pueden sentir y pensar por sí solas  de manera que la individualidad no desaparece, pero son capaces de potenciarse mutuamente con la pareja. Dentro de la relación de pareja existe un mundo propio (el “tu” y el “yo”)y el de la pareja, pero también existe un mundo de  “nosotros” en dondese encuentran la convicencia y los proyectos entre la pareja.

En el noviazgo existen ciertos rituales tradicionales de cortejo, sin embargo una manera adecuada y saludable de llevar a cabo un cortejo lo podemos denominar como “sistema  de acoplamiento” el cual consiste en el período  en el cual la pareja aprende a conocerse predominando la fraqueza y la honestidad en la relación de pareja. Döring plantea que “las parejas” son un fenómeno histórico que ha variado a lo largo de los siglos y aún de los años, es decir, las concepciones del modelo pareja de años atrás, no son iguales a las de ahora, y estas concepciones van en constante cambio que tal vez en un futuro se comprendan de otra manera. Muchas veces hay un fracaso ya que en la adolescencia muchos buscan un noviazgo por imitación, moda, por aceptación social, también se busca un emparejamiento debido al miedo a la soledad, miedo a la soltería, por interés económico o físico, por los hijos o por simpelemente por rebeldía.

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