La Capacidad De Amar

La capacidad de amar.

En este tema siempre aparece el componente de la inseguridad y a partir de allí la necesidad de certeza, de reaseguramiento y control. Lamentablemente, cuando llegamos allí no hay más remedio que aterrizar en la lucha por el poder y en los celos. Los problemas de control pasan casi únicamente por la incapacidad de amar.

Las personas creen que aman pero en realidad están enganchadas en su necesidad de poseer a otro. Como si dijeran: “te amo mientras estés al lado mío, pero si te vas seguramente te odiaré” eso no puede ser amor.

El amor pasa por poder pensar en lo que el otro necesita y en disfrutar si el otro está bien. Todo esto en forma totalmente independiente de si está a lado mío. Una persona que no tolera que su marido disfrute saliendo con sus amigos, piensa que si el realmente la quisiera, elegiría salir siempre con ella. Nada más absurdo que esto.

Si ella realmente quisiera a su marido se alegraría de saber que puede disfrutar de una salida con amigos o viceversa. Aquí se identifica más que amor la necesidad de poseerlo.

En nuestra cultura se confunden las cosas. No se acepta que se puede querer mucho a la pareja y a la vez que pueda disfrutar con otras personas. Partimos siempre de la falsa idea de que la persona adecuada puede y debe darme todo lo que necesito. Este aspecto creo que en el futuro van a cambiar dándole amplitud a las relaciones.

Así como está planteada la pareja hoy no funciona. Es posible que en un futuro se vaya a aceptar más la posibilidad de tener encuentros íntimos con varias personas. Aceptaremos en última instancia lo que es obvio, que en realidad si podemos amar a varias personas a la vez, aunque nos relacionemos con ellas de diferentes maneras.

Sabemos cómo funcionan los amantes en las supuestas relaciones monogámicas de hoy, es posible que nos horrorice al leer esto pero no es cuestión de decir si está bien o mal, solo se describe lo que sucede actualmente, lo que en realidad ocurre más allá de lo que queremos que ocurra.

¿Porque no empezar a cambiar la cabeza y validar lo que se da, en lugar de seguir intentando relaciones imposibles?

¿Porque no trabajar con nuestra patológica necesidad de poseer en lugar de crear sofisticados métodos de control sobre nuestra pareja?

¿Porque no sanar nuestros enfermizos celos en vez de vivir persiguiéndote con la excusa de lo mucho que me dolería perderte?

Los celos son siempre un síntoma neurótico, una expresión de nuestros aspectos más oscuros. Celar es sostener la creencia de que mi amado le da a otra persona lo que solamente yo tengo derecho a querer de él. Como dice Ambrose Bierce: “Celar es temer perder a alguien, que si uno perdiera por lo que teme perderlo… no valdría la pena haberlo conservado”

Hay

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