Clementine

No es que no lo quisiera, tal ves una parte de mi sabia perfectamente que si comenzaba a recordar todas aquellas cosas que me habían ocurrido últimamente, esta vez no contendría el llanto, ni los gritos, ni el dolor, ni esos molestos y desgarrantes nudos en la garganta;  he caído dormida mientras lloro tantas veces en los últimos años, que si volvia a ocurrir no se si despertaría como aquellas veces, es solo que, cuando creces y echas un vistazo a lo que ha sido de tu vida y notas que no estas conforme, que no hay nada de lo cual estes orgullosa, que ni siquiera esas amistades que solo te acompañaban en las borracheras de viernes por la noche siguen estando, que el amor que estuve par ti tanto tiempo he ignoraste, que nada de eso, que ninguno de ellos están ahora, entiendes que estas completamente sola, que no hay ya mucho por hacer y que tal vez esta vez no haya que hacer tampoco mañana, ni el resto de los días de tu apestosa y desdeñable vida, es ahí donde te preguntas ¿Dónde he estado todos estos años? ¿Dónde esta esa niña feliz y siempre sonriente, tan amable y llena de vida y de ilusiones, metas, sueños, las mas bellas, sanas y dulces aspiraciones, tan pura y tan adorable? Es acaso que los vicios de la tristeza y la amargura la han consumido al grado de entonces odiarse hasta asi misma.

No se que haga mañana, ni algún otro dia, mi agenda y mi vida están vacias, tal vez todo es culpa mia, pero me pregunto como es posible que también aquellas almas que conociera a lo largo de esta torpe vida, tampoco estén aquí? Entonces no es todo mi culpa o si? Sera que es cierto toda esa comedia romántica en la cual te expresan entre líneas que por mas jodidos que estén tus días siempre llegara aquel en el que por arte de magia, por destino, porque asi estaba escrito todo cambie y las cosas mejoren inexplicablemente. O puede ser también que todas han sido concidencias, que todo simplemente paso por accidente, por azar, y que entonces depende de ti mejorar la situación que afrontas.

Todo lo que se es que cada vez que viene a mi mente toda la mierda que hay en mi vida vuelvo a llenar mis ojos de lagrimas y en ese momento contengo mi garganta y también mi respiración, respiro profundo y tomo fuerzas, mismas que ya no se de donde las tomo, porque nadie sabe de esta profunda tristeza que me afronta, tal vez las tome de una tremenda esperanza del futuro, del mañana, de lo que pueda esperar mañana cuando salga el sol, cuando todo mejore y tengo a al menos una persona sincera a mi lado, supongo que es de ahí de donde las tomo, pero temo, temo con un suspenso terrible que cuando llegue ese futuro y yo avance y siga en esta porquería, que pasara entonces? Si estare en un supuesto futuro, el cual será el mismo, de donde tomare fuerzas de nuevo si todo mi pasado fue el mismo, puedo seguir teniendo esperanza?

Todo me sobresale en un instante en el cual se consume el humo dulces sabor a mi labial cereza favorito y suena el track 24.

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