Historia de mi misma

Me odio tanto no puedooo conmigo porque las personas hacen que me odie a mi misa y se supone que soy esa única persona que “puedo controlar” esa única persona que puedo hacer que mejore porque es lo que quiero pero tal vez de la forma incorrecta digo lo que es bueno pero no tengo paciencia para que se cumpla, a veces sólo siento mi cabeza arder mis dientes cerrados con fuerza mis ojos llorosos y mi ceño fruncido con una parte de mi cabeza caliente esperando que esa persona que me colmó no regrese y cuando le doy otra oportunidad vuelve a hacer eso en mi que me harta de mi misma y que aunque muchas veces pienso en que sería mejor morir y lo pienso muy profundamente sabiendo que eso está mal me adentro en el tema como pensando en qué pasaría si lo hago y a quienes le afectaría sólo que me empiezo a sentir un poco egoísta y si eso es lo que soy para qué estoy aquí tengo tantos problemas y sé que no soy la única y menos esa cuyos problemas la van a matar porque no son así de fuertes aún hay algo en mi que no me deja ser o convertirme en lo que con tanta fuerza vive en mi y que de vez en cuando sale sólo cuando me hacen enfadar... y tengo que admitir como todo monstruo tengo alguna debilidad es esa persona, esa que aunque cuando estoy así me enfada porque cree saber lo que me pasa solo no lo quiero herir y me dejo calmar por él y mi mayor miedo es perderlo por eso le digo que hacer y aunque dura en hacerme caso lo hace y eso me tranquiliza y sé que no todo tiene que ser como yo digo pero es tan frustrante porque lo que digo es la verdad y lo que digo sé que va a resolver las cosas pero no entienden eso!

Muchas veces no me siento yo por el hecho de que creo tener insomnio y siento la presencia de algo aún no sé qué es o si quiere hacerme daño o sólo comunicarse conmigo sólo soy alguien joven teniendo miedo de lo que puede pasar cuando quiere decir lo que en realidad piensa a veces siento que pasan déjà vu’s o que lo que pienso se hace realidad porque cuando está pasando no puedo recordar si lo soñé o si sólo pasó por mi mente alguna vez que estuve aburrida una vez una amiga me contó algo que quería que no sé lo contara a nadie y así a sido desde entonces eso que ella me contó no sé lo e dicho a nadie pero siento que la entiendo porque creo sentirme así ahora...!

Esa persona de la que hablé es con la única que me siento yo a un 89% aún no siento que me conozca lo suficiente y no hay nadie más con quien tenga una confianza tan grande como esa!

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