Embarazo En La Adolescencia

embarazo en la adolescencia Buenas tardes profesora y compañeros presentes hoy les hablo a ustedes pero más que como entes con un cierto cargo, hoy les quiero hablar a sus almas, quiero que la escuchen, que se den cuenta que esta aquí, que es joven y libre, que quiere volar y soñar... ¡así es! Esta dentro de cada uno de ustedes. Es por ello que quiero advertirles de un peligro constante casi imperceptible y que nos damos cuenta de él, sólo cuando somos trastocados por la pena y el dolor.

Hoy les quiero contar una historia, más bien mi historia, les advierto de antemano que no es para nada una historia alegre... júzguenla ustedes mismos.

Es el aire el que nos da la vida, aspiramos el aire y recibimos el don más humano, el don de distinguir y seleccionar. Respiramos y nos humanizamos, pero se nos corta la respiración cuando no hay selección posible ante nosotros, se nos detiene el corazón y no sentimos asfixiados, ese detenimiento se asemeja a la muerte que no se selecciona ni distingue, es como si de un momento a otro te hubieras convertido en ave pero que ya no es capaz de volar por si misma, pues aunque lo intentes tus alas se extienden pero no quieren volar, ellas solo desean sentir el aire por última vez y caer al abismo para descansar de todo el dolor que carga su ser.

Hace dos años yo intenté suicidarme, si me preguntan el por qué debo confesar que pese al tiempo que ha pasado después de aquel momento, aun no encuentro los verdaderos motivos que me llevaron a tomar esa decisión, tal vez ese sea precisamente el punto de partida de todo, la falta de motivos para vivir, ese sentimiento de vacío y angustia entremezclados que no te dejan descansar, esa lluvia de problemas que no te dejan respirar, ese anhelo de felicidad que no se logra alcanzar, ese agobio de soledad, esa sensación de sentirse perdida en el mundo, saturada por recuerdos, sin fuerzas para seguir luchando y con sólo ganas de perecer. Durante ese tiempo me encontraba en una montaña rusa de estados anímicos que variaban entre alegría y tristeza. Entre las muchas circunstancias que pasaban por mi mente era el recuerdo constante de la muerte de un ser querido quien había ocupado desde siempre el rol de padre, éste fue mi abuelo, la falta de motivaciones, mi baja autoestima, el desprecio de los seres que amo, problemas de adaptación tanto en mi familia como en mis grupos de amigos a causa de mi cambio reciente en mi forma de vestir que terminaban casi siempre en humillaciones. Por ese tiempo me encontraba en un período de depresión poco perceptible ya que yo misma me preocupaba de no demostrarlo, pero en mi interior sentía una angustia que ni yo misma era capaz de explicar, un tedio, una tristeza, una intranquilidad, una conducta rebelde sin razón... me sentía enferma, sin apetito, lloraba sin tener motivos, no dormía bien, todo en mí era pesimismo y culpabilidad, y en mi interior crecían cada vez más mis deseos de muerte y a causa de esto, evidentemente se comenzó a elaborar un plan suicida... lo intenté varias veces, al principio no tenía la intención de morir, comencé sólo con hacer leves cortes en mis brazos, lo suficiente como para sentir dolor pero no lo necesario como para suicidarse, sólo lo hacia porque eso me entregaba una sensación de alivio y placer, era una forma de relajarme, de evadir los problemas, me sentía más liviana después de esos momentos, calmaba mi ansiedad, sólo pretendía autoflagelarme ya que una parte de mí pedía ayuda a gritos porque quería salir de ese trance, sin embargo, nadie lo percataba y esto hizo que todo fuera empeorando hasta que uno de esos tantos intentos fue más exacto, más profundo... corté mis venas hasta el punto de quedar inconsciente. No recuerdo muy bien que sucedió, sólo sé que mi hermana me ayudó, ella me salvó la vida y se lo agradezco profundamente. Hoy miro hacia atrás y me doy cuenta que no hay mejor motivo por el cual vivir que la propia vida, la esperanza por un mañana, el hecho de existir. Entendí que las leyes de la muerte se parecen a las leyes de la vida pero es sólo un parecido aparente, superficial. Podemos “hacer el muerto”, pero un muerto no puede hacer el vivo ni siquiera sobre la consistente superficie de la tierra, en el aire está la diferencia...

Cómo pueden ver la mente de un suicida no es fácil pero ustedes se preguntaran ahora, ¿qué es suicidio? El suicidio es aquella acción por la cual un apersona acaba con su propia vida. Es una conducta autodestructiva porque esa acción puede conducir directamente a la muerte o puede ser un intento de esta misma pero siempre existe una intención letal en su misma esencia. Las acciones autodestructivas como el fumar, beber en exceso, practicar deportes de alto riesgo, tiene como intención principal el placer, en cambio una persona que tiene intención de suicidio no busca el deleite sino acabar con el sufrimiento porque su visión de túnel no permite ver otras posibles salidas.

Para explicar mejor este tema y que ustedes me entiendan les voy a clasificar el estudio del suicidio en cuatro modelos: un modelo biológico; en donde las personas parecen tener cierta vulnerabilidad hacia el suicidio, presentan un descenso en los niveles de Serotonina y Dopamina. Según el modelo genético; el estudio de los árboles genealógicos confirma cierta transmisión genética. En el modelo psicológico podemos darnos cuenta que el suicidio es un homicidio contra uno mismo a causa del abandono vivido por los demás. La agresividad que siento hacia el entorno la dirijo hacia mí y por ello me suicido y el modelo sociológico nos dice que a cada sociedad le corresponde un número X de suicidios.

Aún no ha sido demostrado el carácter genético del suicidio, aunque se puede encontrar en varios miembros de una familia este tipo de conducta autodestructiva, lo que se ha interpretado como una predisposición genética a padecer determinada enfermedad en la que el suicidio es un síntoma principal.

La mayor parte de suicidios consumados es a partir

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