Los mejores eruditos de la Frikipedia

Dios, es el mayor Stalker del Universo. Nacido en Valencia, según los españoles, o en Buenos Aires, según los argentinos, y más conocido como el Monstruo de Espagueti Volador, es esa cosa a la cual, tradicionalmente, se le achaca la responsabilidad de haber creado este mundo de mierda, según dicen, en 7 días, (y a (ExtremaYdura el 8º).

Los últimos indicios disponibles indican que se trata básicamente de una masa de espagueti, dos albóndigas y un par de ojos de caracol.

Su lugar de residencia es prácticamente universal, pero normalmente duerme en la Diosfera, que es una capa después de la Estratosfera a donde se van todos los fantasmitas que salen de la gente cuando se muere. Comparte parcela en el cielo con Pedro Segura.

Los mejores eruditos de la Frikipedia, siempre al servicio de sus lectores, han conseguido descifrar la composición de Dios.

Gracias a esta esforzada labor, ahora cualquiera de nuestros lectores puede fabricar a su Dios en su propio hogar.

Dios se compone de:

Un 5% de chickelitos furiosos (de ahí que revivan una y otra vez).

Un trozo de cemento de la central nuclear de Lemoniz

Un 10% del punto de masa infinita que generó el badabin-badabang.

Un 12% de nitrato de Dios.

Un 14% de hostia consagrada.

Un 13% de pedrusco sideral, de ese que se adora en La Meca.

20ml de liquido seminal de Nabish.

Un bote de tomate frito marca Carrefour(caducado como minimo de hace 5 años).

Unas hebras de un gorrito judío ridículo de esos que gastan.

El último pelo que quedaba en la calva de Buda, (También sirve un pelo del sobaco de la Pantoja, que abundan mucho más y Dios no está para despilfarros).

Un 3% de caspa incorrupta de monseñor Escrivá de Balaguer.

Un 84% de papanatismo.

El brazo izquierdo y derecho de dos Leprechaun distintos.

Un 1% de agua bendita

Un pelo de la barba, medio pelo de entre los dedos del pie y dos pelos de güevo.

Un pelo de bigote del Teto Medina.

Trazas de materia oscura (pero que muy oscura).

Una pizquita de perejil.

Una cucharadita de moco de Goku.

La Espada Excalibur, la del Cid Campeador (robada después que éste murió) y Zangetsu, la espada de Ichigo Kurosaki.

Una jarra de Grog.

Esencia de teletubio rebajada con soda.

Un arco iris.

Algunas hojas del Death Note

Pelo de Hulk Hogan

Sal a gusto. (La sal de Dios no sube la tensión)

Un brazo y una pierna de Edward Elric y todo el cuerpo de Alphonse Elric.

Una escama del fragasaurus (otorga la inmortalidad)

Avecrem, para darle sustancia

Medio litro de sangría Don Simón

Para finalizar la ejecución de la receta, espolvorear todo con una buena dosis de intolerancia y hornear en una hoguera inquisitorial durante varias eternidades y nos quedará un plato para ricos ricos y sin fundamento. Como se puede comprobar, Dios es mucho más que la suma de sus partes y es mayor del 100% (para algo es Dios y puede hacer lo que quiera)

Nota: Dios está hecho de los ingredientes mencionados arriba. Es posible que pueda presentarse alguna reacción alérgica. Si aparecen síntomas de enrojecimiento, irritación o alguna molestia suspenda su uso. Dejar fuera del alcance de los niños. Consulte con su médico o farmacéutico.

Definiciones

Representación de Dios en un dibujo del siglo IXX

Según el 70% de los humanos, Dios es un hijoputa que hace que haya hambre en el mundo, pestes, guerras y se maten los unos a los otros. Estos 70% se cagan en Dios.

Según el otro 30%, Dios existe, pero se siguen cagando en Dios; y además no follan a gusto (tienen cargo de conciencia, ya que la mayoría de los Dioses tenían disfunción eréctil, por lo cual prohibieron a sus fieles follar.

Según Dios, el 50% de los humanos son la mitad.

Según el 90% de los gatos, Whiskas es su mejor alimento.

Según un reducto de la población sin clasificar, Dios es verde, tiene antenas y una bola de Navidad con un Dragón castrado dentro. Vive en un castillo sobre el aire. Y su vecino de abajo es un gato según la teoría del Akira Toriyamaismo.

Según el cura de mi localidad, sólo los muertos pueden ver a Dios (no cuenta suicidarse).

Según John Constantine, Dios es un niño que está jugando con un nido de hormigas.

Según el pueblo de Meristation, Dios es el Tío del Cigarro. Aunque hay quien piensa que es Pep.

Según las leyes de la lógica, Dios es amor. El amor es ciego. Stevie Wonder es ciego. Por tanto, Stevie Wonder es Dios.

Dios posee "Infinite Coins" por eso es inmortal.

Siempre me dicen que soy un don nadie... nadie es perfecto... entonces, yo soy perfecto... pero solo Dios es perfecto... o sea... yo soy Dios... uhmmm... si Stevie Wonder es Dios... yo soy ¡¡¡Stevie Wonder!!! ¡¡¡Mierda!!!... ¡¡¡soy ciego!!! ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ouh!!!!!!!!!!

Según Luci Fernandez, es el que Stalkea a toda la Tierra, mientras come palomitas.

Hay serias sospechas de que Dios sea de Bilbao. Sin embargo, las últimas investigaciones afirman que su hijo adoptivo, Jesucristo, es originario de Vitoria-Gasteiz, como bien queda demostrado por su condición de hombre y Dios "a-la-ves".

Dios no es una letrina. Por favor dejen de usarlo como tal.

Dios ha sido el primer y único referee del torneo mundial del buscaminas.

Según las ideas de Yoshihiro Togashi, Dios es un enano cabezón con un gorro azul más grande que su cuerpo que tiene un chupón en la boca y cuyo padre siempre se va de vacaciones fuera del mundo espiritual.

En el universo de los Simpsons, Dios es un ser de grandes barbas, voz de cronista de radio, y demuestra que es un ser superior teniendo cinco dedos en cada mano.

Si Dios es el opio de

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