Intervención en problemas sexuales y de pareja

Intervención en problemas sexuales y de pareja

Apuntes 24/Enero/2017[pic 1]

• Artículo: Las dobles coherciones recíprocas (de Mony Elkaim)
• Trabajo en grupo: disfunciones sexuales.
• Series: The affair, the transparent…

¿Qué es la pareja?

• Herida de valoración = herida narcisista (tiene que ver con el cluster materno. No me he sentido lo suficientemente querido).
• “Conozca todas las teorías. Domine todas las técnicas, pero al tocar un alma humana sea apenas un alma humana”. - Carl G. Jung
• Con una pareja - Triángulo en hacer alianzas (puede pasar que te sientas más identificado con uno de los miembros o que te caiga mejor -> es importante darse cuenta de esto, no tanto que lo hagas, porque a todos los terapeutas les pasa).
• Circularidad -> concepto clave. Hará que la pareja pase de un problema individual (quiero cambiarle) a un problema relacional. El punto de la intervención es la relación.
• Vienen con la idea de cambiar al otro.
• Bowen -> Separación/individuación y unión (¿la pareja tiende más a procesos de individuación o están más fusionadas?)
• Cómo negocian el poder, la relación con la familia de origen…
• Importante preguntarle a las mujeres si mantienen relaciones sexuales sin desearlas (decir que no - poner límites).
• Colocarme en posición complementaria: down terapéutico.

El sistema de pareja incluye:

• Él/ella.   * Ella/él    *El modelo de pareja de él/ella y sus expectativas   *El modelo de pareja de ella/él y sus expectativas

Las parejas entran en crisis cuando las expectativas no son las mismas (uno necesita un cambio y el otro no es capaz de adaptar ese cambio -> El otro lo vive como un abandono y una amenaza al vínculo).

Pareja como sistema relacional:

• Circularidad: cada uno puntúa la circularidad desde su propia mirada (yo lo hago todo, tú no haces nada). Tenemos que devolverle la circularidad.
• Puntuación de la secuencia de hechos
• Totalidad
• Organización
• Mitología

Constructivismo - Cada uno atribuye un significado.

Apuntes 31/Enero/2017

Cibernética de primer orden: No tiene en cuenta el individuo. Solo existe el grupo familiar o la pareja.

Cibernética de segundo orden: Una parte de lo que observo tiene que ver conmigo (perspectiva del observador). Se vuelve a recuperar el individuo. Constructivismo/construccionismo.

• Es un trabajo que tiene en cuenta la cibernética de segundo orden y el constructivismo.
• Problemas individuales trabajadas en conjunto para ver cómo pueden estar afectando al vínculo de pareja.
• Mapa del mundo = herida que cada uno tiene.

¿Cómo es la organización de la pareja y cuáles son los mitos que la pareja tiene?

ORGANIZACIÓN

Jerarquía: Simetría y complementariedad. Normalmente las parejas entran en crisis cuando ante la propuesta o demanda de uno el otro no puede aceptar esa propuesta o demanda, o cuando hay algo externo que lo impide.

Crisis: Formas en que las parejas están intentando relacionarse entre ellas.

Ejemplo: Ella (rol más cuidador) él (se deja llevar) -> se encontraron desde necesidades complementarias. Complemento respecto a sus necesidades. Es posible que en la crisis estén en una relación simétrica, por eso hay que buscar el origen de cómo se encontraron.[pic 2]

• Lo más sano es la flexibilidad: saber combinar simetría y complementariedad.
• Normalmente las escaladas simétricas son en conflicto/peleas. Podríamos verlo como un sinónimo de transición: ella ya no se calla, se atreve a no callarse (en ese momento hablaríamos de crisis).
• Polos de Bowen: Aglutinada (el yo prácticamente no existe) o individualizada.
• Personalidades que van a tener dificultad para dejarse llevar: evitativos y obsesivos. (Los límites irán y vendrán). Los inseguros depende, porque muchos tenderán a depender.

MITOLOGÍA

Dimensión cognitiva: Valores y creencias. ¿Cuáles son los valor y creencias importantes para la pareja? Fidelidad, familia, sinceridad, la creencia de que somos una pareja unida…

Dimensión emocional: Clima emocional. ¿Cuáles son los códigos emocionales? ¿Cómo mostramos afecto? Cuidando, con el contacto, hablando… Quizá la otra persona lo viva como una invasión porque el otro demuestra afecto de otra forma. Cada uno tiene su propia definición de amor. Hay que entender la diferencia del otro porque muchos la interpretan que es una amenaza.

• La patología aparece cuando los rituales están ausentes. Son importantes. Por ejemplo: llegar a casa, tomar algo y charlar sobre el día.

Dimensión pragmática:

DINÁMICAS RELACIONALES

“Amamos para no enfermar y enfermamos cuando un obstáculo nos impide amar”. Sigmund Freud.

“Todo lo que te molesta de otros seres, es solo una proyección de lo que no has resuelto de ti mismo”. Siddharta Gautama Buda

PROPUESTAS DE AMOR

¿Cuáles son las propuestas de amor? ¿Cuál es la propuesta de relación?

• Quiero que seas solo para mí
• Te propongo que entiendas que soy diferente
• Si me amas me aceptas como soy
• Si me amas sálvame

• Las parejas tienen que atreverse a pedirle cambios al otro.
• Las crisis aparecen cuando no se cumplen las propuestas o cuando la propuesta de relación ha ido cambiando con el tiempo. Las parejas más rígidas tienen dificultades para flexibilizar sus propuestas de relación.
• El amor supone la integración, la capacidad de renuncia, la aceptación de las limitaciones del otro y que el otro no puede darte todo.
• Cuando nos implicamos en una relación de amor adulta, recogemos nuestras “relaciones infantiles de amor y desamor”.
• Para que la negociación de la pareja tenga lugar, es necesario que se hayan llevado a cabo esas fases, si hay heridas en estas fases hay una fijación en posiciones infantiles que trasladan a la pareja.

• Desbloquear el problema que se ha quedado enquistado en la pareja.
• Pareja de lesbianas. Si ella era pasiva y ahora es activa, ¿con qué miedos tiene que enfrentarse? Con tomar la iniciativa. Miedo al rechazo. La que era activa tiene que enfrentarse con el miedo a dejarse llevar. La que era activa busca el reconocimiento desde lo profesional (nunca es suficiente). Busca una confirmación que ella no tuvo en su familia de origen, porque para su padre nada era suficiente.
• Lo que uno le pide explícitamente al otro: Programa Oficial (Mony Elkaim).
• Las cosas que nos dificultan para dejarnos llevar por la petición explícita: Mapa del mundo.
• Esto es lo que hace que las parejas sean más complejas en la intervención.
• El apego que he tenido en la infancia lo reproduzco con mi pareja

FORMAS DE RELACIONARSE EN PAREJA

Engullido: Los podemos encontrar en casos de maltrato o de violencia. Co-dependencia. Complementariedad rígida.

Ejemplo: “Ella: Sálvame (depresión)/Él: yo te salvaré” -> No puedo seguir salvándote -> Aumenta los síntomas (perpetúa el vínculo). Hay un control muy alto de la enfermedad. Ella se coloca respecto al otro como “cuidada”. Ella coloca la responsabilidad en el otro. Ella con su depresión busca acercamiento, afecto. Tendríamos que explorar desde dónde ha aprendido a buscar afecto sintiéndose pequeña e indefensa. Ser querida desde un lugar de mujer adulta, y no de mujer enferma. Él se relaciona con ella desde el rol de salvador: le da las soluciones a su pareja. Cuidando, dando afecto y salvando se siente reconfortado en su identidad. Así se siente querido y valorado. Desde dónde ha aprendido que ser cuidador es la manera de sentirse valorado y querido. Para pasar a la acción, tiene que ver que aunque no cuide al 100% puede ser igual de valorado o querido. [pic 3][pic 4]

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