Frases Graciosas

 Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

 El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes.

 Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.

 Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

 Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.

 Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

 Un día sin sol es como…, ya sabes, noche.

 La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

 Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo de 2015, a las 22:30 horas.

 Ejecutivo agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.

 En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.

 Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

 Mi mujer tiene un físico bárbaro. (Einstein)

 Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

 Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.

 El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.

 Aclamar es aplaudir con la garganta.

 La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

 En Sodoma y Gomorra inventaron las relaciones públicas.

 Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?

 Los mocos son la plastilina de los pobres.

 A Gardel le gustaban los tangos. A mí, los tangas.

 A una mujer famosa hay que levantarle un busto.

 Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.

 Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

 Los notarios no creen en las sagradas escrituras.

 Hoy en día la fidelidad sólo se ve en los equipos de sonido.

 La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

 Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

 Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.

 La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.

 Está bien ser abstemio, pero con moderación.

 No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.

 El mejor amigo del perro es otro perro.

 Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.

 Al seis lo inventaron en un dos por tres.

 Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?

 El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.

 Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.

 Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

 Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

 Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.

 El fabricante de ventiladores vive del aire.

 El diabético no puede ir de luna de miel.

 ¿Por qué temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

 Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.

 Matusalén murió por la ley de la grave edad.

 Nunca le pegues a un hombre caído, recuerda que puede levantarse.

 La locura es hereditaria; se hereda de los hijos.

 No existen frases de seis palabras.

 He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto.

 ¿Eres feliz o casado?

 En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

 Hay poetas que inspiran... lástima.

 Intente suicidarme y casi me mato.

 Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

 ¡Justo a mi me toco ser yo!

 Tengo un sueño que no me deja dormir.

 Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

 Los japoneses no miran, sospechan.

 ¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

 Las tortugas viven alrededor de 450... metros.

 A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.

 Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

 El medico general es el que sabe que su paciente morirá. El médico especialista

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