Gordura

Yo tenia siete años la primera vez que me sentí insegura acerca de mi peso, claro que no sería la ultima; de hecho en ese momento en clase de matemáticas donde tenía que usar mi peso como un dato fue el comienzo de todos los problemas mentales y auto-odio que venían acompañado de crecer como una chica grande en un mundo mucho mas pequeño que yo.

Alcance los 11 años y para entonces era innegablemente claro que no lucia como el resto de niñas con las que iba a la escuela, ni como las niñas de televisión tampoco conocía en nadie que luciera como yo así que debía de haber algo mal conmigo ¿verdad? Porque el mundo está hecho para cuerpos pequeños y yo ocupo demasiado maldito espacio o a menos eso es lo que decían los niños que tenían sus casilleros junto al mio, puesto que me gritaban por bloquear sus casilleros con mi enorme cuerpo y hacer burla del tamaño de mi chaqueta favorita, claro que eso era suficiente para mi para odiar esa chaqueta por el resto de la eternidad mientras se convertia en un símbolo de una prueba de que le lucir diferente, en mi caso, es verse desagradable.

Yo era gorda y todos buscaban asegurarse que lo supiera como si no hubiera gastado cada momento de mi vida en los últimos 12 años viéndome en el espejo de arriba a bajo buscando algo que me gustara de el. Nunca encontré nada que me gustara, pero la manera en la que mi estomago colgaba fuera de mi pantalón, o como lucia cuando me sentaba a diferencia de los cuerpos de mis amigos. ¿Cómo podía pasar cada dia de mi vida rodeada de gente que me odiaba por lucir de la manera en la que lo hacia rodeada de gente que escribia estados de Facebook de una niña a la que se refieren como sargento grasa y a la niña a la que ellos tanto insistieron tubo que haber vivido una vida de puro y completo fracaso porque nadie quería ver o estar cerca de alguien gordo, desagrabale y pierdida del maldito espacio en el mundo.

Asi que saben  que hizo la niña? Comenzó a morirse de hambre a los 13 años de edad asegurándose de que apenas comiera… amarrandose el estomago en ropa apretada antes de ir a la escuela, cada día asustada de que alguien viera el cuerpo en el que desafortunadamente estaba atascada, porque sentirse hermosa era ser menos gorda y vivir a sus estandares era no lucir como yo lo hacia asi que existía en un mundo donde la única voz que podía escuchar dentro de mi cabeza gritándome “ya comiste dos barras de granola hoy ya pasaste tu limite de calorias” y con cada vez que sientas habre es porque no está funcionando y  cada vez que veía mi estomago sentía que estaba viendo a la niña gorda que arruino mi vida.

Tenia 14 años cuando me diagnosticaron desorden alimenticio, haciendo cualquier cosa para entumecer el dolor de ser apuñalado una y otra vez por ninguna otra razón mas que por que yo era yo y que yo lucia asi y por alguna razón yo debía ser castigada porque era una niña demasiado grande viviendo en un mundo mucho mas pequeño que la talla de mi estomago, un mundo que me dijo una y otra vez que necesitaba vivir para halagar mi cuerpo, lo que era una forma bonita de decirme que necesitaba lucir pequeña y delgada aunque no lo fuera.

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