El aborto y su impacto en la psique

¿Cómo empezar sabiendo que lo sabes todo?, y darte contra la pared, llegar a la realidad, la cual me hiere y saca de mis casillas, quizás suene como tonta y creída diciendo esto, pero creía que era buena en todo. Hasta llegue a sentirme tan superior a todos que darme cuenta que en este campo no era buena, daño mucho mi ego de superioridad. Como ser buena en lo academico y en lo creativo no saber qué hacer. Es como estar en mi nube y caerme al suelo, quizás no me entiendan lo que trato de decir, pero fue muy complicado tener que meterme en el personaje de “Hippie “, primero porque nunca en mi vida hubiera pensado vestirme así ni mucho menos dejar atrás lo que yo soy “Xiomara “la chica perfecta en todo (academico, buena hija, buena amiga) la que no comete errores, la que se limita a hacer algunas cosas que para este contexto es mal visto. “Dejé de creer en mí, y empecé a creer en los demás “

Al comienzo era tan fácil para mí el curso, creía que no tendría problemas, pues antes ya había actuado, pensé que sería fácil por eso. Pero al empezar con las presentaciones teatrales, y de alguna manera la separación de mis amigas, fue un poco complicado para mí, pues con los miembros de mi grupo solo con algunos había interactuado, a otros ni los conocía. Durante el las presentaciones  no me sentía bien con mi grupo, tenían diferente forma de pensar ,además, de que no compartíamos gustos en común .Recuerdo que las primeras veces todos nos fuimos al “H” para dialogar acerca de lo que haríamos para la presentación  y terminamos discutiendo por las puras había cierto desgano en la actitud de cada uno del grupo, pues no nos conocíamos solo yo y mi amiga nos comprometíamos .Fue difícil tener que compartir y hablar con personas que pensaban diferente a mi hubo desacuerdo en su momento, hubo momentos en los que me amargue  y quise tirar todo y soltar eso que me incomodaba. Pero lo que rescato mucho de mí “equipo “porque nos volvimos en eso fue que empezamos a confiar los unos en los otros, podría decir que gane buenas amig@s, y he llegado a entenderlas como son y aceptarlas. En lo que corresponde a mi sentí mucha impotencia de no poderme demostrar a mí misma que podía, que era capaz de todo. El tener que hacer el papel de hippie me genero mucha frustración, por un momento sentí cólera y culpa por no lograr conseguir hacer o personificar el personaje, yo no dependo de nadie, suelo cargarme con todo sola, creo que soy demasiado autosuficiente. Mi error quizás fue tratar de planificar como haría cada escena o todo lo que diría paso a paso, como si fuera una fórmula matemática, la cual está regida por pasos. No me atreví a decirme a mí misma “Xiomara “tú eres capaz de hacerlo hazlo, me enfoqué tanto en perfección que no me di cuenta que lo que necesitaba era conectarme con mi personaje. Puedo asegurar con firmeza que estos días sentí  un peso en mis hombres, me sentí tan frustrada por el tema de no poder encontrar como era el personaje, se me hizo muy difícil, me complique demasiado buscando hacer algo perfecto que a las finales me olvide de lo que quería y como disfrutaba hacer teatro e enfoque tanto en la perfección que olvide el sentido de disfrutar del momento, saben he dejado de ser “Xiomara “ esa chica que disfrutaba lo que hacía , esa chica apasionada , que no le tenía miedo a nada , que pensaba que todo giraba en torno a ella. Hacer quizás esa chica tan perfeccionista que se olvidó de ella misma con la finalidad de conseguir algo que solo quieren sus padres que sea .Deje mis sueños de lado , y recién me doy cuenta , deje aquello en lo que soy buena , por seguir los consejos de mis padres ,maestros que me decían que tanta inteligencia tenía que ser útil para ayudar a otras personas , recién me doy cuenta que me olvide de mi misma , no goce de mi vida , no me  arriesgue a hacer cosas que quizás me hayan hecho sentir mal o bien  , como puedo complacer a mis padres y ser tan infeliz a la  vez , como quisiera tener la oportunidad de poder estudiar música , dedicarme al canto expresar todo lo que siento atraves de mi música .Pero no, tengo que seguir porque donde quedaría la hija perfecta en la cual mis padres confían, la hija profesional que saldrá, la alumna sobresaliente del aula. Toda mi vida me he pasado pensando en los demás, y nunca en mi. Ahora podría decirles que ya entendí lo que me quería decir mi personaje, muy dentro de mi quería la libertad de hacer lo que me gusta, sin tener que decirle a nadie, vivir la vida, irme viajar, volar libremente sin ser juzgada. Toda decisión tomes en la vida te trae una consecuencia, no sé si sea buena en lo que hago o si tengo dotes de psicóloga, algo sí sé que, si fallo, llorare me sentiré mal por un momento, pero esto me servirá para demostrarme de lo que soy capaz, ganare experiencias, a pesar de todo lo que me pase no dejare de ser yo misma, seguiré siendo la misma a la cual le apasiona aquello que le hace feliz.

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