LAS CINCO ETAPAS DE UNA RELACION

LAS CINCO ETAPAS DE UNA RELACION

por Carlos Miranda

Frecuentemente, cuando tengo la oportunidad de hablar ante un grupo de jóvenes,

hago la pregunta: "¿Cuántos de ustedes desean casarse algún día?" Después pido

que se pongan de pie los que sí lo desean, o que ya estén casados. La mayoría, y

muchas veces todos, se ponen de pie. A continuación divido al grupo en dos, y

pido a la mitad que se sienten. "Si su deseo se cumple," les digo, "y todos los que

se pusieron de pie se casan, los que continúan parados se divorciarán o separarán

en los primeros cinco años de su matrimonio."

Este "ejercicio" refleja lo que nos dicen las estadísticas: el 50% de los matrimonios

terminan en divorcio. Esta realidad me lleva a hacerme dos preguntas: ¿Por qué es

tan atractivo el matrimonio? (o, ¿Por qué tenemos ese deseo tan grande de

casarnos?), y ¿Por qué no funciona el matrimonio? ¡50% es un porcentaje de falla

muy alto!

A la primera pregunta mi humilde (y acertada) respuesta es que todos deseamos

intimidad. Deseamos poder ser nosotros mismos con otra persona, compartir lo

que somos y vivimos. Deseamos ser comprendidos, pertenecer, con otra persona.

Poder quitarnos las máscaras. Intimidad es poder compartir total y libremente

quién eres, y tener esa cercanía especial con otra persona.

Hoy en día el concepto de intimidad tiene una connotación sexual, y es por eso

que no llegamos a experimentarla completamente. Hemos llegado a creer que es

casi todo un asunto físico.

Hay cuatro razones por las que se ha llegado a este concepto de lo que es la

intimidad, las cuales se han convertido en barreras para que la experimentemos:

1. Información errónea. La cultura popular nos da una imagen equivocada de

cómo se llega a la intimidad. Si en una película o novela se quiere

comunicar que dos personas han llegado a enamorarse totalmente, ¿cómo

se presenta esto? Se van a la cama. ¿Cuánto tiempo les lleva en la relación

para llegar a ese momento? Casi nada, a veces acaban de conocerse.

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2. Vivimos en una sociedad en la que buscamos la gratificación instantánea. Los

estudiantes se preocupan si se retrasan un semestre, quieren graduarse lo más

pronto posible. En la televisión nos bombardean los "infomerciales" de cremas y

píldoras reductoras que nos prometen bajar medidas rápidamente. No

consideramos que las cosas deban tomar tiempo para realizarse.

3. Temor a ser heridos. Todos hemos experimentado el que una persona cercana

nos ha fallado, nos ha herido. Entonces nos prometemos a nosotros mismos que no

volverá a suceder, y levantamos barreras para asegurarnos de esto. Lo que

quisiéramos es alcanzar la intimidad sin abrirnos demasiado, pero esto sólo nos

lleva a un remedo de intimidad que no satisface.

4. Compromiso. Hemos adoptado una actitud defensiva de nuestro tiempo,

recursos, sentimientos, etc., y buscamos comprometernos lo mínimo posible y

tener otras opciones "abiertas". No entendemos que la intimidad sólo puede darse

cuando existe un alto compromiso entre las dos personas.

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Esto nos lleva a la respuesta a la segunda pregunta. Creo que una razón por la que

tantos matrimonios fallan es porque no entendemos el proceso de crecimiento de

una relación. Específicamente, no consideramos cómo crecen la intimidad y el

compromiso entre dos personas, y cómo es esto lo que ayuda al desarrollo de la

relación. Relacionado a esto está también el concepto que tenemos del amor, y

cuándo se da realmente.

El problema principal es que somos egocéntricos. Queremos satisfacer una

necesidad real de intimidad sin exponernos demasiado, sin compromiso,

rápidamente, y en base a la imagen de intimidad que nos presenta la cultura

popular. No entendemos que una relación lleva tiempo y esfuerzo, y que en las

relaciones debemos tomar el riesgo de ser heridos para poder experimentar el amor

verdaderamente.

La revista Psychology Today hizo una encuesta entre sus lectores en la que se

encontró, entre otras cosas, que el 72% de los estudiantes universitarios se sienten

solos. Conocen a otros, hacen cosas con ellos, pero no experimentan la intimidad

como la definimos anteriormente: compartiendo libremente lo que son y viven.

Debemos entender que una relación se desarrolla poco a poco, y que para llegar al

punto máximo de intimidad la relación debe pasar por cinco etapas en orden. Al

compartir estas cinco etapas contigo no es mi intención darte una "fórmula" a

seguir en tus relaciones. Mi deseo es que entiendas mejor la dinámica de las

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relaciones para que llegues a experimentar una verdadera y profunda intimidad

con esa persona especial cuando llegue el momento.

La primera etapa es la SOCIAL. Esta puede ser representada por la pregunta

"¿Cómo te llamas?" Aunque es una pregunta profunda, no se le da ni se espera una

respuesta más allá de simple información. En esta etapa se comparte información

general, sobre todo de cosas fuera de quién somos nosotros como personas. Es lo

que platicas con la persona junto a tí en el autobús, o alguien que te atiende en una

tienda.

Esta etapa se da al inicio de una relación, con alguien a quién acabas de conocer.

Tu compromiso para con la otra persona no va más allá que un poco más del que

tendrías para con un desconocido. Y ya que lo que se comparte no tiene mucho

que ver con quién eres como persona, la intimidad entre los dos es casi nula.

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A Fernando no le gustaba mucho hacer trabajos en equipo; había determinado

hace un par de semestres que era mejor trabajar solo. En esta ocasión veía ya el

primer síntoma de que esta experiencia no sería muy diferente de las otras: su

compañera llevaba 15 minutos de retraso. Los retrasos le parecían una falta de

consideración, y su ánimo no era el mejor cuando Adriana llegó a la biblioteca a

paso apresurado. Sin detenerse a escuchar sus disculpas empezó a caminar rumbo

al área de estudio. Ella lo siguió, aparentemente sin notar su molestia y

continuando su historia de por qué se había

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