Por Que Trabajo En Adicciones

No se bien aun el por que o que me trajo hasta acá. Pero siempre supe desde que arranque a estudiar, que lo mío eran las adicciones. Sin saber bien ni de que se trataban ni por que me atraían tanto… pero había algo muy fuerte dentro de mí que me decía que ese era mí destino.

Yo no me drogue…pero mi flia no es muy distinta a la de cualquiera de ustedes, es mas creo que si yo me hubiese drogado para llamar la atención de mis viejos jamás lo hubiese logrado… no creo q mi mama o mi papa ni me hubiesen cerrado o abierto la puerto, es mas creo q nunca se hubiesen dado cuenta. Nunca nadie me puso límites, si había cierto orden y horarios que cumplir pero no tenían idea si me iba bien o mal en el colegio, si faltaba o me quedaba durmiendo, a donde o con quien yo salía, si era abanderada, mejor compañera o mejor deportista, si tenía un cumpleaños o una suspensión. Ni hablar de si estaba triste, contenta o angustiada, nunca un como estas?, Un q bueno o q malo, ni premios ni castigos…la nada misma. Mis viejos se separaron cuando yo tenia 6 años y desde entonces todo lo aprendí sola y a los golpes, todo era prueba y error, confieso q sin guías la mayoría eran errores y cada tanto algún acierto. Viví situaciones muy feas de las cuales quise olvidarme muchas veces hasta q descubrí q para superarlas tenia q trabajarlas, me expuse a muchos peligros y me toco vivir situaciones q no le deseo a nadie, de muchas pude salir ilesa de muchas otras termine desbastada. El azar, la mala suerte, el destino o la vida, como prefieran llamarlo, yo particularmente creo en el destino y q toda tiene una razón de ser. Como sea…el destino también se llevo a mi mejor amigo, a mi pierna izquierda, de todos los golpes este fue sin lugar a dudas el más fuerte, el q mas me dolió, el q mas sentí. Yo estaba terminando de estudiar y mi novia me acababa de dejar. Nada para mi tenia sentido. La violencia, la indiferencia y la soledad eran moneda corriente para mí.

A diferencia de la mayoría de ustedes económicamente nunca me falto nada por el contrario siempre tuve todo y mas. Colegio privado vacaciones a dde yo quería, ropa teléfono etc. Mis padres sanaban sus culpas dándome lo q les sobraba…PLATA y yo pagando costos muy altos q obviamente no era ni lo q yo quería ni lo q yo necesitaba. No hay plata en el mundo q remplace una necesidad afectiva. La soledad, es soledad en todos lados y duele de la misma manera, en la pobreza y en la riqueza.

Pase muchos años de mi vida primero tratando de llamar la atención de mis viejos, haciendo de todo para obtener algo de mirada, justificando su abandono y descuido diciéndome “ lo hacen sin querer” pero no para comprenderlos, sino para no mirar la realidad…por q la realidad era mas cruda y dolorosa q mi justificación. Pero no logre nada mi dolor y sufrimiento seguían en el mismo lugar….carcomiéndome por dentro. Una vez q vi la realidad, confieso q intente hacerme la distraída, pero vieron como es la vida, una vez q ves no podes dejar de mirar. Entonces me enoje y pase mucho tiempo enojada tratando de cobrarles todo las facturas del pasado, haciéndolos responsables de mis angustias. Pero tampoco logre nada, mis sentimientos seguían intactos. Hasta q me di cuenta q me pase la mitad de mi vida mirándolos a ellos y no haciéndome cargo de mi vida. Es verdad q cometieron un montón de errores q me marcaron de por vida; y q cuando uno es chico no elige… pero ahora yo ya era grande y era mi responsabilidad elegir otra forma de vivir mi vida. Elegí perdonarlos. Como?... soltando, dejando ir, dejando de mirarlos para darme vuelta y caminar hacia adelante. Haciendo las cosas por y para mi, no para llamar su atención. Comprendiendo que ellos hicieron lo q pudieron

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