Él Es T-Hawk

Algunas veces en el día, me da por abrir el emulador Zsnes y hacer algún jueguecillo rápido, de esos que no consumen tanto tiempo, de esos que se hacen sin quicksave, y al primer fracaso cierro el emulador

Uno de los títulos que juego con mayor frecuencia es “Super Street Fighter 2 The new Challengers”

Siempre uso a Ken, juego de forma esporádica, y a la primera derrota me pongo a hacer otra cosa

El asunto es que he notado con algo de frustración, que hace un par de meses que no puedo pasar el maldito juego

La razón, un bastardo llamado T-Hawk, lo que en síntesis se podría caracterizar como un indio nativo norteamericano, monstruoso y lleno de esteroides, y que por alguna razón tiene ese nombre, T-Hawk, como si los programadores del juego hubiesen deseado crear el primer PielRoja-Rapero, un personaje que desde el vamos, no literalmente claro está, se nota que no tiene ni pies ni cabeza

Por dónde empezar, yo uso a Ken, que es un gringo de tomo y lomo, ¿qué clase de vida tienen los gringos?, bueno, ellos tienen esa comida llena de esteroides, el McDonals, el KFC, gimnasios por todos lados, personal trainers, campeones mundiales de boxeo, la WWE, drogas estimulantes, y todo lo necesario para que un niño de 12 años de tal país tenga mayor masa muscular que un adulto vietnamita

T-Hawk también es estadounidense, pero dónde está el detalle, pues que es un maldito nativo coño, no es necesario hacer mayores indagaciones acerca del estándar de vida de los pieles rojas para saber que no cuentan con ninguno de estos factores, no es que sea un ilustrado en el tema, pero cuando me dicen “Nativo norteamericano”, sólo puedo imaginarme a una tropa de desnutridos con plumas en la cabeza, que no tienen mayor actividad que bailar alrededor de una fogata mal hecha y hacer casting para entrar en la nueva película de Peter Pan (porque no tienen combustible para hacer una fogata de macho pichulón), tienen una cultura infinitamente inferior a la anglosajona que todos conocemos, al menos en términos de quién parte a mazasos de forma más efectiva al contrincante; en serio, no se me ocurre un mejor uso de su carne que comida para vaqueros

Y a pesar de todo lo mencionado, los fregados mal paridos de Capcom que diseñaron a este personaje, me tiran a una mole emplumada que mide casi el doble que mi personaje, y que fácilmente puede molerle la mandíbula con la simple contracción de algún músculo

Me cago en dios, cómo es posible que un personaje con la alimentación y cultura norteamericana de Ken sea sobrepasado de esa forma por un indio de mierda, del cual estoy seguro, su porquería de dieta no debe estar compuesta por más que maíz, mierda y bilis

Pero la cagada no se termina ahí, eso ni pensarlo, al parecer los incompetentes con enanismo mental que tuvieron la gran pega de dar a luz a este personaje no están mejor informados de los pieles rojas que Residente

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