Reflexión sobre cómo se han cubierto las necesidades de la pirámide de Maslow a lo largo de mi vida

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Introducción a la psicología

Actividad de aprendizaje 4. Aspectos de la psicología

Docente asesor: Mtra. Ana Lissette Vargas Saucedo

A 25 de julio del 2022, Cabo San Lucas, Baja California Sur.

MAPA CONCEPTUAL

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ENSAYO

Reflexión sobre cómo se han cubierto las necesidades de la pirámide de Maslow a lo largo de mi vida

Autorrealización

Hace algunos meses me encontraba triste, frustrada, ansiosa y muy confundida acerca de mi vida, en la cual aparentemente había todo lo necesario para estar bien; una casa, un esposo, dos hijos, y hasta un perro. Pero a pesar de todo eso, había un hueco en mi alma difícil de explicar. Este vacío me llevo al consultorio de una Psicoterapeuta Humanista, la cual me ha acompañado en los últimos meses, y con la que he descubierto que parte de ese vacío se debe a la falta de sentido y propósito en mi vida, ese que es parte de tu ser, ese que se siente en las entrañas y se debe perseguir.

Desde muy pequeña supe que mi propósito en la vida es ayudar a través del servicio a los demás. Y asi a mis 20 años inicie la carrera de Psicología con gran éxito y buen augurio por parte de mis maestros, pero nada fue suficiente para evitar el autosabotaje y terminar renunciando a mis estudios. A los 30 años tuve muchos cambios en mi vida que acompañados de introspección me llevaron a darme una segunda oportunidad de terminar la carrera, pero esta tampoco prospero. Ahora ya en mis 40, después de haber iniciado mi psicoterapia, decidí darme una oportunidad más, ya que el sueño de terminar esta bella carrera nunca a abandonado ni mis pensamientos, ni mis más profundos anhelos. A pesar de todo, de mi infancia, de mi misma, de mis miedos más arraigados, aquí estoy, cursando la segunda materia de la Licenciatura.  De tan solo pensarlo se me hace un nudo en mi garganta y me cuesta mantener el control para continuar mi ensayo.

Estudiando la materia de Introducción a la psicología, me encontré con la teoría de las necesidades de Abraham Maslow, la cual me ha dejado reflexionando acerca de mi propia vida. Me es fácil observar que mis necesidades fisiológicas fueron cubiertas desde mi primera infancia, desde que llegué a este mundo tuve todo lo que mi cuerpo necesitaba para sobrevivir.

Tuve la fortuna de vivir en una casa segura, en un ambiente seguro, casi nunca tuve temor o ansiedad en altos niveles o frecuencia. Viví en una ciudad que en ese entonces era relativamente tranquila y segura, por lo que mis necesidades de seguridad fueron bien cubiertas durante la mayor parte de mi vida con mi familia nuclear.

Y hablar sobre el siguiente peldaño de la pirámide, es justo donde los sentimientos se agitan y el nudo en la garganta vuelve, ya que mis necesidades de amor y pertenencia no fueron muy bien cubiertas en mi núcleo familiar. Mis padres al provenir de familias bastantes disfuncionales y con problemas y trastornos psicológicos notables, fueron unos padres que no conocían mucho sobre como expresar el amor. Y bueno, aquí tengo que detenerme un poco y corregir, mi madre es la que no podía expresar su amor con palabras, pero en los hechos ahora sé que siempre lo hizo. Mi padre es punto y aparte, él no sabe, ni puede, ni siente nada sobre el amor. En mi proceso terapéutico descubrí que mi papa tiene trastorno narcisista de la personalidad, lo cual ha venido a darle tanto sentido a todo lo que fui, a lo que soy y a lo que quiero ser.

Recuerdo que desde muy chica tenía un gran anhelo de salir de casa y vivir en otro lugar apartada de mi familia, era como una necesidad bastante fuerte de salir de mi núcleo para ver que había más allá. Después de algunos intentos, a mis 23 años dejo mi casa y mi ciudad, y fue un adiós definitivo. En este cambio, viví muchos procesos, pero recuerdo bien que por fin pude empezar a entender que uno se podía amar y aceptar, y que uno debe buscar incansablemente la paz que el alma necesita. Fue en ese momento de mi vida cuando me empecé a despedir de mi manera toxica de quererme, de querer a otros, empecé a ver la vida con ojos de amor y esperanza, y empecé a sentir amor verdadero por primera vez en mi alma. Perdone a mi madre, a mi padre y me perdone a mí

misma, y por fin mis necesidades de estima empezaron a ser cubiertas. Sané cosas que tenía que sanar, aprendí a no dejarme llevar y tomar decisiones más consientes, aprendí a hacer mejores elecciones entre otros muchos cambios.

Y asi forme una hermosa familia, con un esposo que intenta dar lo mejor de el para nosotros, tengo dos hijos que son mi mayor orgullo y los que me muestran el camino para ser mejor cada día. Y ahora con mi terapia, tengo mi norte más claro, el que me está llevando por un camino que, si bien no es perfecto, si es el que deseo andar, donde me hago más responsable de mí, de cómo me siento y las decisiones que tomo. Hoy por hoy en lugar de ver los peldaños que no se satisficieron en mi familia nuclear, agradezco los que si, por que me ayudaron a llegar más rápido a donde quiero llegar. No es un proceso fácil, porque hay mucho que trabajar, pero con pasos pequeños voy logrando hacer cambios en mi vida que me ayudan a sentirme mejor conmigo misma y que sé que me ayudaran a responder una gran pregunta ¿Para que viví todo lo que viví en mi infancia?

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