Vivimos en un mundo donde si no eres como los demás entonces estás mal

 Vivimos en un mundo donde si no eres como los demás entonces estás mal.

Esta es mi historia, el lindo viaje de reafirmar mi sexualidad, por decirlo de alguna manera.

Mi nombre es Katlyn y me gustan las mujeres, también los hombres, los trans, los inter, digamos que el físico o el género no son una barrera para el amor.

Pero estoy atrapada en una ciudad homofóbica, en una familia homofóbica, incluso yo solía ser homofóbica, pero esto de la homofobia es una estupidez, tú no puedes tenerle miedo a una persona porque tenga diferentes gustos a ti, es como tenerle miedo a alguien porque le guste la pizza y a ti no, es ridículo.

Tuve que pasar por ciertas cosas para aceptarme o para darme cuenta quién era realmente, desde pequeña siempre prefería mirar a las niñas que a los niños, no estoy negando que me gustan los chicos porque ya lo expliqué arriba, pero las mujeres son tan lindas (algunas) qué es imposible que no te gusten, bueno a menos que seas realmente heterosexual o homosexual, no sé.

Lo que pasa, sucede y acontece es que desde pequeño te inculcan ciertas cosas, como el hecho de que Dios “existe” y puede acabar contigo en un segundo, así como que los niños no besan, abrazan, tocan a otros niños porque son “maricas” y lo mismo con las niñas.

Es estúpido porque lo más puro de la humanidad está en la infancia, ese es el amor más puro que puede existir y tú te crees con el derecho de decir eres “marica” porque no puedes amar a alguien de tu mismo género, los niños crecen con una aversión a los gays, tanto así que los niños gays se odian a sí mismos y ¿cómo es posible que creas correcto hacer que un niño se odie a sí mismo y prefiera morir?

Estamos tan atrapados en viejas y estúpidas costumbres que no nos damos cuenta de lo que realmente interesa, el verdadero triunfo en la vida es la felicidad ¿para qué venimos a este mundo si no es a ser felices? Y crees que diciéndole a un niño todas esas tonterías y prejuicios él estará bien, él estará bien siendo quién es y mientras no le haga daño a nadie ¿por qué prohibírselo?

A continuación cito las palabras de mi abuela hace un año: “Yo preferiría tener un nieto ladrón, drogadicto, narcotraficante, asesino que un nieto homosexual”, no me di cuenta cuánto me afectó eso hasta ahora porque hasta el día de hoy dónde mi sexualidad está escondida de mi familia y más cercanos yo tengo una relación con mi abuela y con mi familia y el día que yo decida ser libre tal vez pierda todo eso y entonces estaré sola, justo como no quiero estar.

He estado mintiendo, no, mintiendo no, callando sobre mí porque no quiero estar sola, más de lo que estoy claro está, no me molestaría salir a la calle y que otros me den la espalda pero lo que en verdad me dolería es que mi familia me rechazara, no sé porque me importa, porque la verdad mi madre nunca me quiso en verdad, mi padre me abandonó y mi hermana, ciertamente preferiría ser hija única.

En esto estoy dejando salir mis más turbios pensamientos, ya que como lo dije anteriormente estoy sola, tengo un intento de ibf pero la verdad es que estoy sola y no puedo sentarme y hablar con nadie sobre lo que siento, una vez fui al psicólogo y quería volver, pero mi madre no me llevó por falta de dinero, incluso ella fue quién me obligó a ir en primer lugar pero luego no me quiso dejar ir otra vez.

Mis verdaderos cambios y la mayor aceptación que tuve sobre mí misma fue en el periodo 2015-2, cuando me separé de mi novia a distancia número 3, ella me engañó, yo la engañé más veces pero ese no es el punto, el punto es que la separación de nosotras me llevó a mi punto de quiebre, aunque no la quería tanto para eso, me había acostumbrado a tenerla siempre ahí, incluso cuando todos mis amigos desaparecieron ella seguía ahí, pero de un momento a otro ya no estaba y eso fue lo que más me dolió , porque al menos lo mío fue un engaño vano, pero ella me dejó de lado por estar con otra persona, tal vez me lo merecía pero igual me dolió. Yo no la amaba en realidad, sólo trataba de que mi amor por alguien más fuera dirigido a ella: “quieres a quién no te quiere; pero no quieres a quién te quiere”,  pero igual ella se convirtió en un “apoyo” por así decirlo. Cuando estaba con ella, en el primer mes, mi madre descubrió que tenía novia y descubrió mi vida secreta en fake, fue lo más estúpido  y doloroso que tuve que pasar, ya que ella no entendía nada, aún no lo entiende pero ni siquiera se esfuerza ni se esforzó por entenderlo, lo único que entendió en su cabeza fue que yo estaba haciendo todo mal, y de hecho yo estaba en un buen punto en mi vida, sí, fake no es lo más normal de este mundo pero es el lugar donde yo encajo y donde estoy más cerca de mi felicidad ¿y por qué negarme la felicidad si no le estoy haciendo daño a nadie?

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