Establecer contacto es un medio para hacer las cosas con honestidad y para compartir los temas y las preocupaciones

Introducción

Establecer contacto es un medio para hacer las cosas con honestidad y para compartir los temas y las preocupaciones. Es una forma de mantener la integridad, de alimentar la autoestima y de fortalecer las relaciones consigo mismo y con los demás.

Para llegar a tener ese tipo de sabiduría se requiere de una vida de búsqueda cuya clave es el conocimiento de sí mismo y el entrar en contacto con los demás.

Cuanto más completo sea el contacto que podamos establecer con nosotros mismos y con los demás habrá más posibilidades de que nos sintamos amados, valorados, sanos y de que aprendamos a resolver nuestros problemas con mayor eficiencia.

Para establecer contacto se requieren dos personas a la vez y tres partes. Cada quien en contacto consigo mismo y cada persona en contacto con la otra. Si en una conversación dos personas están colocadas de espaldas entre sí, unos de pie y la otra sentada, contribuye a que sigan sintiendo lo que están sintiendo. Tienen que adivinar y a menudo se inclinan por lo negativo. Lo que ocurre es que estas personas conocen únicamente la máscara que cada quien lleva puesta. Frecuentemente la conclusión de ambas personas llega a ser: “¿A quién le importo?” Esto es una carga muy pesada para llevar sobre sí mismo.

Este ejemplo de diálogo es un reflejo de nuestro aprendizaje en el transcurso del tiempo. Como se trata de algo aprendido, podemos cambiarlo en cualquier momento de nuestras vidas. En esta conversación las palabras aportan muy poca información y parecen más un ataque que un contacto útil.

Si en otra conversación, dos personas se colocan de tal manera que están cara a cara, con los ojos a la misma altura y están al alcance de sus brazos, tienen una mejor oportunidad de verse y escucharse. Además, si están diciendo lo que ocurre en su interior, los sentimientos internos son acordes con la expresión externa. La franqueza que demuestran refleja el afecto mutuo de la pareja. No hay daño para la autoestima de cada quién. Ahora pueden usar sus energías para establecer un contacto útil y para comenzar a construir juntos.

Todo lo que daña la autoestima reduce la posibilidad de establecer un buen contacto. El objetivo es la preservación y acrecentamiento de la autoestima. Entonces podemos abandonar la posición defensiva y enfrentarnos uno al otro.

La gente puede herir la autoestima de otro. La mayoría de las veces se trata de una conducta no deliberada.

La autoestima es el centro de todo nuestro ser y es esencial para vivir la vida en libertad. Para conseguir el acrecentamiento de la autoestima lo único que necesitamos es cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales. En esto radica lo doloroso del cambio, para cambiar nuestras actitudes y aprender nuevos conocimientos personales hay que abandonar la comodidad de la familiaridad. Una vez que se abandona lo familiar, se entra en lo desconocido, algo que produce temor a la mayoría de nosotros. Este dolor a menudo se denomina ansiedad o inseguridad.

Lo que posibilita que incrementemos nuestros sentimientos de autoestima es nuestra disposición de aceptar nuevas posibilidades, de probarlas para ver si nos van y luego, si es así, de ponerlas en práctica mientras llegamos a apropiárnoslas.

Para iniciar el proceso, Virginia Satir ha desarrollado “las cinco libertades”:

Coherencia

Cambiar consiste en aceptar con franqueza los sentimientos, esto es esencia para establecer contacto. A esta condición la denomina coherencia. La mayoría de la gente da por sentada la deshonestidad emocional. Piensan que están haciendo lo que deberían y luego sufren innecesariamente a consecuencia de ello.

La coherencia se refiere también a hacer algo que nunca antes se ha hecho o en hacer lo mismo pero de una manera diferente. Al enfocar el tema, considera cuatro aspectos: la autoestima, la comunicación, las reglas, y el arriesgarse. Puede empezarse por cualquiera porque cualquier cambio influye en las demás partes.

En contacto íntimo; Virginia Satir

Una vez comenzado el proceso de cambio, si seguimos fomentándolo, nos aproximaremos más a ser personas que pueden establecer un contacto real, creativo y afectuoso.

La gente necesita sentirse fuerte porque eso asegura la necesidad de la supervivencia. La mayor parte de nuestra comunicación va de acuerdo con esa necesidad.

Para sentir que podemos sobrevivir es necesario que nos sintamos poderosos. Necesitamos sentirnos fuertes. Es esencial para la autoestima. Necesitamos sentir que contamos. Pera ello, necesitamos desarrollar la responsabilidad personal y crear formas para ayudar a que ocurra esto con los demás.

Pienso en el poder como una forma de energía, algo que puede utilizarse, canalizarse, tanto hacia fines destructivos como constructivos.

La posesión de poder es el punto de partida para llegar a escoger por mi misma y para llegas a ser un ser humano responsable. Las cinco libertades es la posición más fuerte de poder personal que uno puede tener.

El poder y la energía adaptan muchas formas...

Se necesita poder y energía para mantener erecto nuestro cuerpo y para moverlo. Para protegernos a nosotros mismos. Para conectarse con otra persona. La mayoría de la gente anhela seto, pero muchas personas lo descartan atribuyendo la responsabilidad a la otra persona.

El establecer un contacto real significa que nos responsabilizamos de lo que surge de nosotros. El pensar o actuar como si la otra persona fuera responsable de nosotros, equivale a poner nuestro poder en manos de la otra persona.

En este caso, una persona tiene que estar arriba y la otra abajo, por lo que no puede haber un verdadero contacto.

La comunicación es la aportación y recepción de significado entre dos personas cualesquiera.

La comunicación es a la relación como la respiración es al mantenimiento de la vida. Hay cuatro tipos de comunicación que a menudo realizan las personas que tienen una pobre opinión de sí mismas.

Estos tipos de comunicación encasillan las relaciones de tal manera que éstas se vuelven destructivas, inertes, distantes y frustrantes. Las denominó: Conciliador, Culpabilizador, Hiperracional, Irrelevante.

Estas formas de comunicación son las que aprendimos para sobrevivir. Constituyen también el medio por el cual manejamos nuestro poder.

Todos necesitamos Poder y todos lo tenemos, aunque tal ve no lo reconozcamos. Las interrogantes son cómo lo manifestamos.

El poder

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