Amar O Depender

Con base en la lectura considero que este libro hace una propuesta clara para que las personas traten de ser más felices en la vivencia de sus relaciones con el ser que han elegido amar y sobre todo que aprendan a interactuar y a comunicarse con los demás de manera asertiva, concepto desarrollado ampliamente por Gil' Adí, (2000) como "la habilidad de expresar nuestras emociones y pensamientos, facilitando actuar en pro de nuestros mejores intereses y derechos, sin infringir los de los demás" (p.22), esto porque al parecer el autor pretende que las personas que se enfrentan con la lectura de su texto, también lo hagan con sus problemas, sus ideas erróneas y sus formas insanas de vincularse con los demás, en especial con aquellas personas que eligen como pareja.

Por otra parte, considero que es un texto sobre Inteligencia emocional aplicada, ya que fomenta entre sus líneas, que el o la lectora reflexione acerca de la necesidad del autoconocimiento al considerar que la soledad trae varias ventajas "desde el punto de vista mental, favorece la autobservación y es una oportunidad para conocerse a sí mismo. Es en el silencio cuando hacemos contacto con lo que realmente somos [...] (p.102). Es decir, es un texto que busca desarrollar en sus lectores (as) las habilidades de la inteligencia emocional propuesta por Goleman (citado por Carballo, 2002), la cual es la integración de las habilidades propias de las inteligencias intrapersonal e interpersonal, en la cual, "la inteligencia interpersonal se caracteriza por la habilidad de conocerse a sí mismo (a), tanto las fortalezas como las debilidades y actuar sanamente sobre la base de ese conocimiento y la inteligencia interpersonal, que comprende la habilidad de percibir y distinguir los estados de ánimo, intenciones, motivos y sentimientos de otras personas, al escuchar su voz, ver sus expresiones faciales y sus gestos, así como la necesidad de las personas de vincularse con otros" (p.79-80). De ahí que Riso (1999), considere que "una persona que no haya desarrollado la madurez o inteligencia emocional adecuada tendrá dificultades ante el sufrimiento, la frustración y la incertidumbre" (p.37), por lo que señala la "inmadurez emocional el esquema central de todo apego" (ibid).

Considero que cuando el autor promueve la independencia afectiva, lo que está planteando es que los lectores pongan en práctica su inteligencia emocional en cuanto a la congruencia, como señala Gil'Adí (2000), "la armonía y el balance que existe entre nuestros pensamientos, acciones y emociones; donde nuestras acciones son un reflejo de nuestros pensamientos y emociones[...] donde soy responsable de mis acciones, emociones y pensamientos y por lo tanto, me responsabilizo de las consecuencias de estos elementos..." (p.66-67). Por lo que Riso (1999) considera que el principio de autonomía genera inmunidad al apego afectivo, esto porque promueve maneras más sanas de relacionarse afectivamente, se adquiere más seguridad en sí mismo (a), son libres, lo que levanta los umbrales al dolor y al sufrimiento (es decir, maduran emocionalmente) y manejan mejor la soledad (lo que conlleva mejores niveles de autobservación y una mayor autoconciencia).

Lo anterior nos permite reflexionar acerca de lo planteado por Segal(s.f.) en cuanto al coeficiente emocional elevado en el amor, el cual considera que "para alcanzar la cima del romanticismo precisamos todas las habilidades de un CE (coeficiente emocional) elevado: conciencia emocional aguzada para evitar confundir el enamoramiento o la sensualidad con un amor duradero; aceptación para experimentar las emociones que podrían perjudicar una relación si se dejaran enconarse; y conciencia activa vigilante que nos avise de lo que va bien y de lo que no" (p.153). Es decir, la propuesta de Segal, es coherente con lo que Riso denomina el principio del realismo afectivo, que significa "ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaños" (p.136) es decir, sin apegos. Esto porque en la adicción amorosa, se hace cualquier cosa (autoengaño)para alimentar la imagen romántica de nuestro sueño amoroso, lo que evidencia un CE bajo, es decir, según Segal (s.f.) una persona con CE bajo, "puede tener dificultades para escuchar y para expresar sentimientos, deseos o necesidades, tiene poco desarrollado el músculo emocional, requieren de tiempo y asertividad a la hora de recibir un mensaje, por lo general reaccionan a la defensiva ante los sentimientos que le expresa la pareja, toman algunas respuestas negativas como algo personal, también por lo general son personas que se distancian cuando afrontan la intimidad o cualquier sentimiento fuerte" (p.175). Lo que nos podría indicar que una persona con CE bajo, es aquella con una gran capacidad para apegarse afectivamente y o vincularse de una manera negativa a otra persona, por lo que requerirá no solo desarrollar sus habilidades intrapersonales como interpersonales, sino practicar nuevas estrategias de autoconocimiento, autocuidado, autocontrol, automotivación y empatía para poder escapar del apego afectivo al que se refiere Riso, ya que como señala Segal (s.f.) "es importante aprender a comprender las emociones [...] y prestar atención a los sentimientos que nos dicen que algo no anda bien[...] ya que pueden ayudarnos a resolver problemas y a tomar decisiones"(p.48-49-50).

Por lo tanto, es necesario que las personas que han roto algún tipo de relación de pareja, reflexionen también sobre la siguiente frase: "espero curarme de ti en unos días. Debo dejar de fumarte, de beberte, de pensarte. Es posible. Siguiendo las prescripciones de la moral en turno. Me receto tiempo, abstinencia, soledad". (Jaime Sabines,

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