Hacer Y Recibir Criticas

hacer una crítica es importante determinar si merece la pena criticar una conducta determinada ya que a veces ésta puede ser demasiado mínima y no merece la pena criticarla.

Ahora bien, si tienen que hacer una crítica, se sugiere considere las siguientes recomendaciones:

 No ser demasiado impulsivo, controlarse y saber de las consecuencias y alcance de la crítica.

 Ser breve. Una vez que se ha expresado lo que se quería decir no hay que darle más vueltas.

 Evitar hacer acusaciones, dirigiendo la crítica a la conducta y no a la persona ("me ha molestado esto que has hecho" en vez de "es que tú eres muy...")

 Pedir un cambio de conducta específico. Un cambio pequeño, observable y realista ("quisiera que llegaras a la hora que hemos quedado" "quisiera que no me insultases")

Expresar los sentimientos negativos en términos de nuestros propios sentimientos, en primera persona y no en términos absolutos ("me siento mal cuando me hablas así" en vez "hablar así es algo muy feo")

 Cuando sea posible, empezar y acabar la conversación en un tono positivo.

Estar dispuesto a escuchar el punto de vista de la otra persona. Terminar la conversación si puede acabar en riña.

Es muy importante saber expresar una crítica y al respecto se nos sugiere considerar:

 Solicitar la autorización e individualizar la relación. Es decir, captar la atención de la persona y no hacer la crítica en público. ¿Puedo hablarte un momento, si no te molesta?

 Verbalizar la crítica de una manera directa y precisa, teniendo en cuenta lo comentado más arriba. Pueden seguirse los siguientes pasos:

1. "Cuando...": describir la conducta molesta en términos objetivos.

2. Cuando vienes a sustituirme en el cuidado de papá es frecuente que llegues tarde.

3. "Me siento...": expresar los pensamientos y sentimientos sobre la conducta. Eso hace que me sienta molesto y que en ocasiones no tenga tiempo de hacer lo que después tenía planeado.

4. "Quisiera...”: especificar, de forma concreta, el cambio de conducta que se quiere de la otra persona. Quisiera que llegaras a la hora acordada cuando vienes a cuidar a papá.

5. "Porque..." "si lo haces...": describir como se sentiría uno si el cambio de conducta tuviera lugar o las consecuencias positivas de su cambio (o negativas de no cambiar) Te estaría muy agradecida si lo tuvieras en cuenta. De esta forma yo podría descansar o hacer otras tareas necesarias.

 Asertividad empática (ponerse en el lugar del otro y tratar de sentir simpatía por él) Espero que no te lo tomes a mal, en general estoy muy contenta de cómo nos organizamos juntos para cuidar a papá.

 Disco rayado (repetir lo mismo cuantas veces sea necesario, de manera cada vez más amable y cortés)- Tú sabes que no he podido evitarlo. ¡Cómo eres! No será para tanto. Si ya lo sé. No es que sea grave. Pero me gustaría que trataras de ser puntual. Me sienta mal que llegues tarde. Quizá podrías tener en cuenta esto que te digo. No quisiera que te lo tomaras como algo personal.

 Autorrevelación (manifestar sentimientos, pensamientos o comportamientos propios y en primera persona) Me sentiría mejor si fueses puntual. Pienso que podría ayudarnos a que nos organizásemos mejor.

 Terminar efusivamente. Me alegra que lo entiendas. Te lo agradezco que lo tengas en cuentas.

Recibir críticas

Tanto hacer, como recibir críticas se convierte en ocasiones en una incómoda tarea. Es curioso comprobar cómo las críticas, condicionan nuestras emociones en función de cómo las procesemos. Es muy importante saber hacer una crítica de forma eficaz pero mucho más es recibirla de forma adecuada. De cómo lo hagamos, depende que nuestras emociones sean positivas o no y sobretodo, nuestro bienestar y autoestima.

Aunque hacer una crítica es una situación difícil, recibirla es todavía más. Cuando hacemos una crítica podemos elegir el momento, utilizar estrategias para controlar nuestras emociones e incluso prepararla con antelación. Todo esto, es imposible al recibirla, además, en muchas ocasiones aparece en el peor momento.

Existen varias formas automáticas de reaccionar ante una crítica que más que ayudarnos, complican nuestras relaciones sociales. La primera es CONTRAATACAR. Reaccionamos criticando o descalificando al interlocutor, a ser posible con mayor dureza. El resultado inevitable de esta estrategia es la discusión y el enfado.

Un segundo automatismo inadecuado es NEGAR frontalmente la crítica, independientemente de si estamos de acuerdo o no. Aquí subyace la idea de perfección que tienen muchas personas, rechazan la crítica porque no conciben que puedan haber cometido un error. Esta actitud tampoco contribuye a las relaciones fluidas. Finalmente, una forma demasiado corriente de afrontar una crítica es ACEPTARLA sin más, sin cuestionarla y además, interpretar el supuesto error como una muestra significativa de tu falta de valía, lo que provoca culpabilidad, tristeza y muchas veces depresión.

Cómo afrontar las críticas:

 Escuchando atentamente.

 Mostrando nuestro acuerdo total o parcial con lo que nos dicen y agradeciendo la aportación que siempre supone una buena crítica.

 Comprometiéndonos a rectificar lo que entendamos y reconozcamos mejorable, o, si lo necesitamos, solicitando alternativas a nuestro interlocutor

 Expresando nuestros sentimientos (algunas críticas sientan mal, porque nos parecen exageradas o incorrectamente enunciadas), distinguiendo siempre el fondo de la crítica de la forma en que nos ha sido presentada.

 Negando con asertividad (sin herir al otro ni crearle incomodidad) las imputaciones que creemos improcedentes o inadecuadas.

 Utilizando una comunicación verbal adecuada, hábil: usar la primera persona (YO)

 Solicitando mayor información o incluso alternativas de mejora a quién está haciendo la crítica.

 Comprometiéndonos a mejorar aquello que reconozcamos posible o accesible a nuestras posibilidades.

Valora la situación

Aquí tendrás que valorar entre tres posibles opción:

a) Si la persona es importante, la crítica es verdadera y decido cambiar. Después de escuchar

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