Examen prototipo

Y fue algo tan especial cuando me llamo la atención verlo en una página de mi cantante favorita, era su pantalón y su forma de ser lo que me mantenía con una sonrisa, desde ahí conocí de nuevo esa felicidad de gusto por otra persona. No dude en querer hablar con él y acercarme a él, al menos había algo que no me detenía y era que compartíamos un gusto en común, Lady Gaga, y si tome el valor de comenzar a sostener una conversación, y así fue como comenzamos a conocernos más allá de un simple ‘Hola’’ y un ‘’Como estas?’’’. Duramos así toda la noche conociéndonos con profundidad los gustos de cada uno, lo que le gustaba y le dejaba de gustar, pero había algo inexplicable y era cierta chispa que permitía que la conversación fluyera como si nos conociéramos desde hace mucho tiempo atrás.

Después nos vimos por cámara, sabíamos que no era suficiente por chat, y ahí cuando se prendieron las cámaras detrás de mí pantalla estaba aquel chico del cual comenzaba a sentir cosas, tapándose su cara tal vez de pena, o nervios, comenzamos a hablar muy sutilmente, pero con la misma fluidez, pero poco a poco se iban soltando palabras en la conversación que iban más allá de un simple querer conocernos, sino que quisimos ir mucho más.

Todo comenzó de una manera tan espontanea que el amor ya estaba en el aire, incluso comenzamos a unirnos más, y sin dudarlo sentimos que era tiempo de conocernos en persona, al llegar ese día, inolvidable para mí. Se encontraba esperándome al frente de los cines, era el, mejor que como estaba en cam, alto una sonrisa hermosa, sus ojos brillaban espectacular y me cautivaron, sé que teníamos pena y nervios se nos notaba, pero no fue impedimento para que siguiéramos, al entrar compramos dulces para compartirlos durante la película, fue espectacular como antes de comenzar la película salió un corto algo muy romántico para el momento, pero a la vez la palanca que me permitió acercarme a él, y recostarme en su brazo, tengo que aceptarlo tenía en mi estómago un kilo de mariposas volando, y así fue como nos dimos nuestro primer beso, duramos así toda la película compartiendo juntos ese momento que ambos esperábamos, y que sabíamos que iba a suceder. Otro momento para agregar fue cuando me pidió que fuéramos más que amigos, con una pluma de pavo real entre sus manos y unas palabras más que preparadas se fue acercando hasta pedirme que lo acompañara a su lado.

Salimos y entre una de esas salidas, fuimos al ‘’café de la montaña’’ imposible de olvidar, lugar mágico y lleno de amor, compartimos un granizado de chocolate, mientras que nos besábamos, desde ahí nos liberamos nuestro amor no era impedimento para la sociedad y era cierto acercamiento que me apegaba a l, como en todas las salidas, es una conexión que solo me sucede con él, y no sé cómo explicarlo, aunque a veces trato de analizar porque me siento así cuando estoy unto a el no logro entender, pero siguiendo con la historia, llego el momento en el que decidimos formalizarnos más allá de pronto buscando más apoyo, decidió contarle a su madre, aunque el tío se nos había adelantado porque ya nos había visto, una olvidare ese día en el que el mientras conversaba con su madre, o me encontraba escuchando lo que le decían por mi celular, Día triste y ese, me sentí mal, ya que sentía que estaba dañándole su vida, su mama no le decía más que lo pensara bien, que lo de nosotros no podía ser, que incluso yo lo había transformado y ese día entendí que su camino era grande y que aunque nuestro amor era grande yo seguiría ahí así no fuera juntos. Tuve que tomar una decisión, fuerte, porque sus padres decían que iban a hablar con los míos, pero no me convenía ya que en mi familia solo mi mama sabia de mi condición y se había enterado pocos meses antes, no quería verla sufrir de nuevo, tome la decisión de inventarme que tenía otra persona y que lo mejor era que nos olvidáramos, y así fue aunque mi corazón me dolía y tenía un nudo en la garganta, tome fuerzas de donde no las tenía para decirle lo que pensaba, mi primer error con él, haberlo dejado cuando más me necesitaba, le dije que ya no podía más, que nos olvidáramos que da lo mejor, sé que era mentira pero por pensar en que sería lo mejor para el para que no tuviera problemas con su mama que se veía demasiado temperamental! Desde ese día no supe más de Daniel, Daniel si ese es su nombre.

Paso el tiempo, hasta que volví a su vida, no me aguante lo acepto, le revisaba sus redes sociales todos los días por estar pendiente de él, aunque él pensaba que ya me había desaparecido, nunca he dejado de estar pendiente de él y de lo que sucede, y así lo he hecho miles de veces, y no me canso de hacerlo, vuelve ese sentimiento hacia él, por más de que a veces nos olvidamos mutuamente, o por ciertas ocasiones no nos funciona de nuevo explotamos y nos olvidamos. Pero esta vez creo que no fue así, Si después de un año aparecí de nuevo en su vida, y este sentimiento o química aun la tenemos, no sabemos que nos sucede, él dice que estamos en un círculo vicioso más yo pienso que hay algo detrás de esto. Si me he dado cuenta que después de mi última relación Salí herido y un corazón herido es difícil e levantar, y sé que dentro de mi existe un miedo a entregarme por miedo a salir herido, y si, es eso lo que me sucede con Daniel, cundo estamos juntos y estamos en nuestra fiebre de amor, él es tan dulce, y es perfecto pendiente de mí, tal como cualquier persona sueña, me comienza ese temor y trato de frenarme, no se simplemente me vuelvo insensible y no me salen más palabras bonitas, y él lo nota, y cambia conmigo y tampono el cambia yo me pongo bravo, si es así ilógico, pero tras del hecho me enojo porque no continua siendo el mismo, y me hierro y me vuelvo guache, cortante, y así es como terminamos sin funcionar. Lo acepto, a veces me paso con lo que le digo, me lleno de ese miedo, que siempre es el que no me deja avanzar, porque ya llevo analizándolo y esta vez me di cuenta que soy yo el del error, erro que siempre sale a relucir cuando tratamos de intentarlo, su amor es siempre lleno de esplendor a todo dar, y el mío aunque es grande por el así no se lo demuestre, con el tengo un amor tan grande, que solo él me sabe sentir así cuando estamos juntos, aunque es raro no poder tener sus besos pero con solo verlo me da un calambre por todo el cuerpo, mi corazón palpita, y sé que mis ojos brillan demasiado tampono nos abrazamos, me encantan sus brazos; Hace poco tuvimos un momento épico en el transporte, había ciertos disturbios en la ciudad unos estudiantes se tomaron el bus  piedra, y aunque llevábamos 3 horas de reencuentro no me aguante y lo abrase, buscando refugio en sus brazos, y en él, porque eso es lo que siento cuando él me abraza protección, sin importar el que dirán, ahí estaba conmigo abrazándome, algo que podría servir para una película algo muy salido de lo natural, pero nos sucedió. Y siguiendo con mis disparates de personalidad y de miedo, he ahí donde ahorita en estos momentos, ya no está conmigo, por mi miedo he vuelto a perderlo es ya como al quinta vez, que no podemos. Porque? Porque yo soy el de la culpa y me tengo que dar cuento ya cuando se ha marchado? Si es así, y no solo eso, salimos a bailar y la embarre, me bese con otro hombre durante la noche, aunque el hizo lo mismo, tengo eso en mi conciencia, sé que me paso por exceso de alcohol, y porque el hombre con el que estaba ya lo conocía y él se aprovecha de los momentos, lo acepto se me salió de las manos, y ahorita que no tengo a Daniel a mi lado me siento vacío, y más sabiendo que mis errores son los que nunca nos dejan funcionar, si SOY YO el que tiene siempre la culpa, por bobo, ir miedoso, por orgulloso, por no querer mostrarle lo UE en realidad soy, aquel hombre enamorado, que a veces sacrifica por ver su sonrisa, si ese soy yo! Aquel hombre detallista, poeta, y cursi como algunas personas lo pueden decir. Aquí estoy después de varias noches de pensar analizándome, y recordando, con cabeza fría que es lo que nos sucede tanto a mi como a él, logrando encontrarle una solución a lo que nos sucede, si es mejor un Adiós definitivo o si me merezco otra oportunidad. Dentro de mis planes me propongo cambiar, cerrarme de esa faceta temerosa, y de tener miedo a comenzar a enamorarme, pero eso es lo raro, Que aunque me cierro a enamorarme, lo estoy! Si a este sentimiento no el encuentro otro significado o nombre, me enamore, o estoy enamorándome de Daniel porque nunca hemos terminado por falta de amor, ya que esa llama siempre está viva, se guarda, pero cuando nos reencontramos vuelve a flotar, eso es lo que siento por él, pero el problema es que ahora se me devuelven los papeles, su orgullo lo tiene encerrado, encarado en que siempre sucederá lo mismo un intentémoslo y después un ADIÓS. Exacto como lo decía antes la misma historia, pero un reencuentro después. Este momento es en el que dudo de que eso pueda volver a suceder, me siento  como el malo de este cuento, Si yo! Por no haberme entregado en el momento indicado con miedo a perderlo definitivamente, ya no logro la excusa para que logremos de nuevo, el esta empecinado en que no, no , no. Que este círculo lo debemos parar, que mejor debemos buscar otros horizontes… Pero no me quiero ir, esa es la palabra no lo quiero dejar de nuevo, no esta vez, sin antes demostrarle que puedo! Aunque él no quiera abrirse como siempre lo hace quiero demostrarle que sí!, Que aquel robinsón que conoció por chat, y que compartimos viendo Ralph, aún existe siempre ha existido pero esta temeroso de caer, de dar su corazón y que se lo entreguen en pedazos, aunque sé que no he cuidado bien del de él, es irónico pensar que él quiera ceder, pero aun guardo una esperanza, no se un poder demostrarle que puedo. No me quiero ir sin ganar de nuevo esa batalla, no soy nadie para juzgar, pero cada día me siento peor, porque ya tengo la respuesta a mis preguntas y sé que soy esta vez el que tiene que dar todo, quiero a Daniel aquel chico amoroso, que con sus pequeños detalles es hermoso, que me sorprende con lo que hace, ese DANIEL! Ese hombre que me tiene como me siento arrepentido, no quiero irme de su lado, no quiero soltar su mano, no quiero dejar de abrazar sus brazos ni de parar de besar sus labios, ni de mirar sus ojos, que sin que me diga que me quiere o logro saber, porque su entendimiento es único como su compañía, esta vez sé que mi don no es escribir pero siento la manera de desahogarme, porque ya no sé cómo mas hacerlo, si mis palabras logren herirlo o mi voz o mi propia presencia, no sirva de ha mucho, pero es esto lo que el necesita saber, que lo quiero si lo quiero como nunca pensé quererlo y aun lo sigo haciendo porque es este amor el que siempre he guardado y solo pertenece a él, porque sin importar lo que nos suceda, siempre está vivo, sin importar lo más anal que nos tratemos ahí estamos, pero necesito de él, necesito de su amor, porque personas como el solo hay una, y es la que se me está alejando, no quiero, no puedo, esta vez temo de que sea yo el que quede en el olvido, tan solo quiero volverlo  intentar y que esta vez no halla despedida, que sigamos en un amor grande, que nos permita compartir más, y seguir creciendo juntos, por eso te pido perdón por no comportarme como tú lo esperabas, por a veces callar ciertas palabras que querías escuchar, por no comprenderte como lo esperabas, y por no haberte dado el respeto que te merecías, perdóname por ser olvidadizo, y a veces estúpido con mis actos…. Perdóname pero como todas las personas tenemos ciertos errores, pero dentro de ellos nunca se ha perdido el amor que te tengo. Lo siento por no llenarte tus expectativas, pero sé que al menos debe quedar un poco de esa llama que tenemos, de esa conexión que tanto tú como yo sabemos que existe, que nos tiene juntos, que nos hace buscarnos el uno al otro. Si Daniel este soy yo El hombre que deja escuchar su corazón, porque veo que la razón no me sirvió, porque por dejar sano mi corazón siendo algo egoísta, terminar dañando el tuyo, pero sé que puedo remediarlo, aún debe quedar la más mínima esperanza de que continuemos con esto, no quiero irme sin hacer una última batalla. Sin demostrarte que también puedo, que no soy una piedra y también siento. Es tu decisión y lo que quieras lo respetare, pero créeme que te quiero demasiado y que no quiero que la distancia nos pierda, que dejemos de extrañarnos y pasemos a ser unos desconocidos, prometo cambiar, por favor dame la última escala de cuidar tu corazón, aceptare el día que te canses o que veas que ya no te marches, pero esta vez no te quiero dejar ir, porque este amor es grande y no quiero perderlo por una bobada, porque si lo se me di cuenta tarde de lo que tenía que hacer, de lo que no estaba haciendo, si es tarde, pero tampoco es tan tarde como para poder remediarlo es que esta vez sí se en que falle, las otras veces tan solo seguí sin ponerme a pensar porque nos sucedía, y yo sé que a veces esperaba que te dijera algo mejor, que te mirara mejor, que demostrara más cosas y no me quedara en algo tan simple como un ‘’yo también’’ o un ‘’gracias’’, lo siento por no haberte recibido ese amor como lo esperabas, o se me equivoque, pero créeme que SIN DUDAR lo intentaría otra vez., me quedo el sin sabor de haberme entregado.

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