ENTENDIENDO EL PESAR AYUDÁNDOTE A CICATRIZAR

ENTENDIENDO EL PESAR

AYUDÁNDOTE A CICATRIZAR

Alan Wolfet, Ph. D.

CAPÍTULO I

LA CAPACIDAD DE AMAR REQUIERE DE LA NECESIDAD DE LLORAR

El acto de vivir es diferente desde el principio hasta el fin .

Su ausencia es como el cielo, se extiende sobre todas las cosas.

C. S. Lewis

Un pesar observado

Alguien que tú amas ha muerto. Como lo señala C.S. Lewis en el epígrafe, el sentido de pérdida es agobiante. Ahora estás frente al problema, pero forzosamente necesitas el duelo. Por definición, el duelo es la expresión externa o pública de tus muchos pensamientos y sentimientos relacionados con la persona que ha muerto.

Estás iniciando una jornada que con frecuencia es aterradora, dolorosa y a veces solitaria. No hay palabras, ni escritas ni habladas, que puedan liberarte del dolor que hoy sientes. Espero, sin embargo, que este libro te traerá algo de alivio y aliento en la medida en que te comprometas a ayudarte a ti mismo a cicatrizar tu dolor.

Tal vez tú ya has escuchado la siguiente afirmación: “Con el tiempo te sentirás mejor”. Los sentimientos de pesar que experimentas cuando alguien que tú amas muere, a veces se describen como “emociones que se curan a sí mismas”. No obstante, el tiempo por sí mismo no tiene mucho que hacer por la cicatrización. Para recuperarte, debes tener la voluntad de comprometerte en aprender y entender el proceso del dolor.

Cuando te ves forzado a enfrentar la muerte de algún ser amado, debes convertirte en participante activo en tu propia recuperación. Pero en esta cultura, con frecuencia estás librado a tus propios recursos en el mismo momento en que estos recursos están más agotados.

Otra realidad decepcionante es que puedes tener poca -en el caso de que la tengas- preparación para una nueva vida, como una persona afligida. En la crisis del pesar, incluso es posible que no te permitas el duelo, y por lo general no aceptarás esa licencia de otras personas.

Para recuperarte del dolor, primero debes reconocer que no eres un “paciente” que necesita que alguien haga algo para que te sientas mejor. Como sustantivo, la palabra “paciente” se refiere a una persona con una dolencia que está al cuidado de un profesional. Como adjetivo, describe a alguien que es complaciente, pasivo, o resignado ante el sufrimiento. Para muchas personas que han experimentado la muerte de alguien amado, esa palabra abarca ambos significados. Para redescubrir su significado en la continuación de la vida después de la pérdida, deberías evitar pensar en ti mismo como “paciente”.

El pesar no es una enfermedad. No existe ninguna receta mágica para tu prolongado dolor. Pero te prometo que si piensas, sientes y te ves como “participante activo” de tu curación, experimentarás un sentido renovado de significado y propósito en tu vida.

Ser humano significa llegar a saber que la pérdida es parte de la vida. Muchas pérdidas, o “pequeños pesares” ocurren a lo largo del camino de la vida. Y no todas tus pérdidas son tan dolorosas como otras: no siempre te desconectan de ti mismo. Pero no sería extraño que la muerte de un ser amado haga que te sientas desconectado de ti mismo y del mundo que te rodea.

Te invito a venir conmigo como para guiarte en un esfuerzo por enfrentar honestamente tu pesar. En las siguientes páginas te mostraré la forma de continuar reconstruyendo tu vida hacia una dirección saludable y positiva.

El amor y el duelo

Cuando alguien a quien cuidas muere, tu capacidad de amar te dicta la necesidad del duelo, del luto. El trabajo con miles de personas afligidas, combinado con mis pérdidas personales, me han convencido de una cosa: no puedes recuperarte sin llevar el duelo o expresar externamente tu pesar. Al parecer, el negar tu pesar, o huir de él, o minimizarlo, lo hace más confuso y abrumador. Para disminuir tu dolor, debes abrazarlo.

La reconciliación con tu pesar no ocurre rápidamente. El pesar es un proceso, no un acontecimiento. En consecuencia, debes ser paciente contigo mismo. Cuando llegues a confiar en que el dolor no durará para siempre, se volverá tolerable. Si te engañas pensando que el dolor ya no existe, éste se volverá más intolerable.

Si bien el pesar es una experiencia poderosa, así también lo es la capacidad de ayudar en tu propia recuperación. Con tu voluntad para leer y participar en las actividades señaladas en este libro, estás demostrando tu compromiso por reinvertir en la vida mientras nunca olvidarás a aquel a quien has amado.

La libertad del duelo

En el hermoso libro A Grief Observed (Observando el pesar), C. S, Lewis escribió sobre su experiencia después de la muerte de su esposa. Decía: “Un raro subproducto de mi pérdida fue que me di cuenta de que yo era un estorbo para todas las personas con las que me encontraba... Tal vez los deudos deberían ser aislados en lugares especiales, como ocurre con los leprosos”. Como lo enseña tan apropiadamente a partir de su experiencia, la sociedad a menudo tiende a hacer que el deudo sienta una intensa vergüenza y desconcierto con relación a los sentimientos de la aflicción.

Se puede describir a la vergüenza como el sentimiento de que hay algo que estás haciendo mal. Y puedes sentir que si llevas el duelo, entonces deberías estar avergonzado. Si se te percibe como alguien que “lo hace bien” con tu pesar, se te considera “fuerte” y “bajo control”. El mensaje es que la persona bien controlada permanece racional en todo momento.

En combinación con este mensaje hay otro. Erróneamente, la sociedad da por supuesto que si tú, como deudo, expresas abiertamente tus sentimientos de aflicción, eres inmaduro. Si tus sentimientos son abiertamente intensos, se te puede poner la etiqueta de “demasiado emocional”. Si tus sentimientos son extremadamente intensos, incluso pueden referirse a ti como “loco” o que llevas el duelo en una forma “patológica”.

Como consejero profesional sobre el dolor, te aseguro que no estás loco. Pero los mensajes de la sociedad que rodean al pesar ¡sí lo son! La negación emocional y el menosprecio directo a la necesidad legítima del duelo es un serio problema que debe ser abordado.

En nuestra cultura, el dolor y los sentimientos de pérdida son experiencias que la mayor parte de las personas trata de evitar. ¿Por qué? Porque el rol del sufrimiento se entiende mal. Por lo general, se cree que los pensamientos y sentimientos normales, vinculados a la pérdida son innecesarios e inapropiados. Sin embargo, finalmente uno es capaz de curarse sólo reuniendo el coraje de salir al encuentro de esta herida.

En el proceso de tu curación, trabaja constantemente por superar mensajes

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