La Vida.

Sabes? Meditaba en el tiempo que hace ya que no nos vemos. Hace mucho ¿verdad? Sentí ganas de hablar contigo, ¿sabes? ¡Te extraño mucho! y es por eso que me atreví a escribirte estas líneas.

He meditado mucho sobre mi caminar contigo en esta tierra. He pensado como a veces los padres desperdiciamos los mas ricos momentos que Dios nos otorga como familia. Creemos que todo estará ahí siempre, que los hijos nunca se han de ir, que la esposa siempre permanecer a tu lado y que siempre soportará todo. Que nada cambiará.

¡Qué pocas veces valoramos y disfrutamos a plenitud lo que en ese momento tenemos! ¡Que soberbios e ignorantes somos a veces!

Contigo "negrito" aprendí a ser padre (bueno, todavía estoy aprendiendo). Cometí muchos errores contigo. Te negué tantas cosas de mi, mi tiempo, mi esfuerzo...en cuantas cosas solo pensé en mi... solo en mi. Mis problemas, mis metas, mi trabajo y aun la iglesia eran primero que tu.

¿Porque no pude interpretar en tu carita de niño que me necesitabas como amigo? ¿Porqué fui tan ciego para no entender tu necesidad que tenias de mi como tu padre? Tu tenias que haber sido una de las primeras personas por las cuales yo me preocupara de verdad, tu alma tuvo que haber sido prioridad en mi vida.

Hoy "mi negrito", quisiera volver el tiempo atrás y compensarte todas aquellas cosas que un día te negué. Como quisiera que esto fuera un sueño nada mas y que al despertar tu estuvieras ahí. Pero se, que esto no es un sueño, esto es una dura y cruel realidad. Te has ido para siempre, y te has ido para nunca mas volver. Ya nunca jamás podré remediar nada.

¿Recuerdas como me molestaba cuando desgastabas tus pantalones y te regañaba tanto por ello? Yo pensaba que tu no tenias consideración- ---"Las cosas cuestan" - te decía- ¿Recuerdas como me molestaba por que tenia que comprarte todas esas cosas que te pedían en la escuela? Decía : "como piden en la escuela han de creer que el dinero se da en árboles". Y todavía pedían cuotas y cosas como esas. ¿Recuerdas como me molestaba porque hacías tanto ruido en la casa cuando yo estaba estudiando u orando (casi siempre que estaba en casa lo hacía). ¡Como anhelaba estar solo!. ¡Que necios somos al pensar así! Peor aún, el mencionarlo.

Nunca se me ocurrió pensar "mi negrito" que si desgastabas tus pantalones; que si rompías tus zapatos; que si hacías ruido; que sí hacías travesuras; que si en ocasiones tenía quejas de ti; que si tenía que darte para todos esos gastos, de comida, vestido, educación, era porque estabas vivo. ¡Cómo quisiera hoy tener todavía todas esas cargas de ti sobre mi! ¡Cómo quisiera hoy volver a ser tu padre y desgastarme para ti, dar mi vida por ti. Pero ya no puede ser. Ahora, ya no me das ningún problema, ya no me produces ningún gasto. Ya no trabajo para ti. Ya nadie se queja de ti. Ya a nadie molestas. Y esto es simplemente. . . ¡porque estas muerto!.

Pero ya aprendí. Tu papa, "mi niño", ya no es el mismo. El dolor fue muy fuerte, me dolió muchísimo.

Hoy tus hermanos tienen otro papá. En algunas ocasiones estoy a punto de volver a lo mismo que hice contigo y recuerdo todo esto y pienso: "no se hasta cuando los voy a tener" entonces le pido a Dios que me de gracia para enriquecer cada uno de los momentos con ellos y

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