Confesiones De La Gran Puta

CONFESIONES DE LA GRAN PUTA

Escenografía: El altar de un iglesia. A lo largo de la obra, se irá convirtiendo en el gabinete de un psicólogo, luego una oficina de recepción de avisos clasificados de un diario, el sitio donde atiende una médium de dudosos poderes y el departamento de una pareja.

Personajes: Perla y Ferdinando, este último irá adoptando los diferentes roles masculinos.

Escena 1

(OSCURIDAD. SE SIENTE LA MARCHA NUCIAL)

PERLA Y FERDINANDO: (VESTIDOS DE NOVIOS, AVANZAN Y SE DETIENEN EN PROSCENIO. MIRAN HACIA DELANTE)

CURA: (OFF) Estamos reunidos para consagrar en sagrado matrimonio a Perla...

FERDINANDO: (INTERRUMPE. A LA NOVIA) ¿Cómo: Perla? ¿No te llamabas Gabriela?

PERLA: (DISIMULANDO) Perla, Gabriela, ¿Cuál es la diferencia? (AL CURA) Déle, Padre, métale con las preguntas...

FERDINANDO: Pero...

CURA: (OFF) Perla... o Gabriela, ¿aceptas por esposo a...?

PERLA: (APURADA) ¡Sí!

CURA: (OFF) Y tú, ¿aceptas como esposa a Perla o Gabriela?

FERDINANDO: (DUDA)

PERLA: (IMITA VOZ DE HOMBRE) ¡Acepto!

FERDINANDO: (INTENTA EXPLICAR QUE EL NO HABLO, PERO ELLA LE TAPA LA BOCA CON EL RAMO)

CURA: (OFF) Si hay alguien que se oponga, que hable ahora o calle para siempre...

FERDINANDO: (SE SAFA) ¡Yo! (AL PÚBLICO) Ustedes en este momento tienen que hacer uuuhhhh (LE PIDE AL CURA QUE PREGUNTE NUEVAMENTE) Otra vez, por favor.

CURA: (OFF) Si alguien se opone, que hable ahora o calle para siempre...

FERDINANDO: ¡Yo! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR UHHHHH)

PERLA: ¿Qué te picó, pedazo de pelotudo?

FERDINANDO: Ayer me llegó un mail. Me decían cosas sobre vos. Al principio lo tomé como de mala leche. Pero con esto de Perla o Gabriela, entré a dudar.

PERLA: ¿Y qué te decían en ese mail?

FERDINANDO: No, nada... mejor sigamos...

PERLA: No, ahora hablás o callás para siempre.

FERDINANDO: (TOMA VALOR) ¡Que sos puta! (AL PÚBLICO) Ustedes tienen que hacer aaahhhh (A PERLA) Repitamos.

PERLA: Hablá o callá para siempre.

FERDINANDO: ¡Que sos una puta! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR AHHHHH) Dale, confesálo ante esa sagrada cruz...

PERLA: (PIENSA) Nosotras preferimos el término: trabajadora sexual.

FERDINANDO: Entonces lo aceptás.

PERLA: Sí (AL PÚBLICO) Ustedes aquí tienen que hacer ooohhhh (A FERDINANDO) Una vez más...

FERDINANDO: ¡Lo aceptás!

PERLA: ¡Si! (ANIMA AL PUBLICO A EXCLAMAR OHHHHH) He sido trabajadora sexual, meretriz, mujer de la vida...

FERDINANDO: (SE QUEJA ENOJADO) ¡La gran puta!

PERLA: Y la mejor pagada (VICTIMA) Pero puedo explicárlo todo...

FERDINANDO: Dale...

PERLA: Primero nos casamos.

FERDINANDO: No. Ahora. ¡Aquí!

PERLA: Es largo de contar, podría servir para una película o para un show en algún pub alternativo.

FERDINANDO: (MIRANDO AL PUBLICO) De eso se trata...

(OBERTURA)

Escena 2

PSICOLOGO: (SE DA LUZ, PERLA ESTA ACOSTADA EN UN DIVAN) ¿Qué la trae a mi consultorio?

PERLA: Licenciado, sufro de fiebre...

PSICOLOGO: Yo soy psicólogo... le convendía visitar un clínico

PERLA: ¡Es que mi fiebre es uterina!

PSICOLOGO: ¿Y desde cuándo siente esos ardores?

PERLA: No hace mucho....desde los cinco años. Era tanta “la calor” a esa edad, que me ví obligada a debutar

PSICOLOGO: Pero usted es toda una Andrea del Boca sexual. ¿Y quién la inició?

PERLA: Un muñeco del Topo Gigio que tenía en la repiza... pero a él no le cobré

PSICOLOGO: ¡Ah, cobra!

PERLA: El tratamiento para mi mal no lo cubría ninguna obra social y tuve que hacer que cada placer sea un negocio...

PSICOLOGO: ¡Linda forma de justificar que una es puta!

PERLA: ¿Cómo dice?

PSICOLOGO: Nada... siga.

PERLA: La culpa de que yo haga dinero a costa de mi enfermedad la tuvo mi madre... desde chiquina me vivía diciendo: Perla vas a cobrar, Perla vas a cobrar...

PSICOLOGO: Piense en su madre, ¿qué diría ella si la viera de yiro en Buenos Aires y Costanera, por ejemplo?

PERLA: Me matería porque esa es su esquina...

PSICOLOGO: Debo entender que esta calentura enfermiza no tiene raíz en un problema familiar. Tal vez es orgánico. ¿Usted se alimenta bien?

PERLA: No, desde adolescente vivo probando dietas. Comencé con la del cucurucho... comer poco y coger mucho. Seguí con la de Guido.

PSICOLOGO: ¿La de Guido?

PERLA: Como la del cucurucho, pero más seguido. Intenté con la de la granada: al almuerzo un polvo...

PSICOLOGO: ¿Y en la cena?

PERLA: Una mamada. Pero la dejé porque la granada no me gusta

PSICOLOGO: ¿Y cuál es su fruta favorita?

PERLA: El miembrillo. Aunque yo prefiero que los penes sean como naranjas...

PISCOLOGO: ¿Redondos?

PERLA: No, por docena. Creo que tengo un problema entre manos

PSICOLOGO: Yo diría que lo tiene entre las piernas

PERLA: ¿Cuándo será el día en que mis gambas puedan decir: al fin juntas?

PSICOLOGO: Va a necesitar un tratamiento muy largo...

PERLA: Y duro, por favor.

PSICOLOGO: Será doloroso...

PERLA: No importa, siempre llevo vaselina en la cartera. ¿Y en que consiste?

PSICOLOGO: Para empezar (SE BAJA LOS PANTALONES) La confrontaré con eso que desea tanto...

PERLA: Ya me está gustando...

PSICOLOGO: (SE LE ACERCA) Deberá aceptar que tiene un conflicto...

PERLA: Si... un conflicto muy grande... y cabezón.

PSICOLOGO: (SE EXCITA DE SOBREMANERA) Deberé recetarle medicamentos...

PERLA: (TAMBIEN SE EXCITA Y LO ATRAE) ¿Es oral o en supositorio?

PSICOLOGO: Tratamiento combinado.

PERLA: ¿Cada cuánto?

PSICOLOGO: Una aplicación cada ocho horas. Pídame por favor que se la dé... a la pildora.

PERLA: Démela ¿Es muy amarga?.

PSICOLOGO: Dicen que es saladita. Ahora, prepárese que va la primera dósis.

PERLA: (SUENA UN TIMER. ROMPE LA POSTURA) Se cumplió el tiempo.

PSICOLOGO: No, el psicólogo soy yo y yo digo cuándo termina la sesión...

PERLA: ¡Qué sesión! Son 50 pesos...

PSICOLOGO: ¿Cómo 50? Si la semana pasada me cobraste 30.

PERLA: La semana pasada el servicio no incluyó fantasía sexual. Querías hacerte pasar por psicólogo para cogerte a una paciente... bueno, eso cuesta 20 pesos extras.

PSICOLOGO: (MIENTRAS LE PAGA) Te voy a denunciar a Protección al consumidor... (MIENTRAS PERLA SE VA) Esperá, el viernes que viene veníte disfrazada Martín Karadagian,

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