Notas al viento

Tu buscas la causa en mi, en algo que no tiene sentido, yo no necesito a ninguna otra persona en mi vida y esto no tiene nada que ver hace con nadie, me molesta en gran sentido que aun tengas contacto con esa persona es algo que según las circunstancias a mi me toca aguantar por el tema que sea, es igual insevible que me lo ocultaras porque yo se que es así, eso no me deja seguir, es verdad por la excusa que seas ella hace parte de tu vida tienes contacto con ella y lo vas a continuar teniendo que diferencia tiene eso a tener un hijo con una persona, igual esa persona siempre esta ahí y eso es lo que pasa aquí, eso es algo que yo no puedo ignorar ni dejar de pensarlo ni imaginarlo, no tiene sentido que te lo diga, no tengo razones para reclamarte porque va a pasar lo mismo de siempre, yo jamás te he querido amargar la vida, aunque así lo sientas tu por lo que dices, y sin embargo todo esto solo me hace pensar una y otra vez en cada uno de los momentos que vivi ya hace cada un año y pasa el tiempo y solo puedo pensar en lo que paso, en mi comportamiento y mi reacción ante la situación, me siento como estúpida, me siento como idiota por todo lo que senti, por como pasaron las cosas sin darme cuenta, vuelvo a vivir las mismas escenas y la verdad es que yo no he podido superar nada, me arrepiento de mi actitud miserable de rogarte que me amaras mientras tu fingias que no sentías y no querias nada conmigo cuando te fuiste de la casa. Me siento como una estúpida por pensar que todo fue mi culpa, porque sea lo que sea que allá pasado pienso ahora que yo nunca debi justificarlo, ni autoculparme, tu no tienes ni idea de lo que eso significo para mi, no tienes ni idea de como pase yo esos pocos días, de como literalmente senti que iba la vida en ese instante, pero que al mismo tiempo no pude rendirme por mis hijos, yo pase días sin comer y senti que se me destruyo la vida, y los días se acercan y siento que vuelvo a sentir lo mismo hay algo en mi que no me deja quererte con libertad porque aun hay rencor en mi, lo único por lo que yo no pude rendirme en ese momento fue por mis hijos, si no los tuviera a ellos no se que habría pasado conmigo y eso no es justo, y se que no puedo darle el poder a una persona de destruirme de esa forma. Se que esto no sirve de nada, hablarlo contigo no serviría de nada porque para ti seria reclarmarte todo lo que ha pasado y no es que quiera reclamarte es algo que me llega a mi mente, yo jamás, jamás te he faltado ni estado con nadie ni siquiera he besado a alguien y eso tu lo puedes creer porque piensa lo malo de mi cuando no es así, no me parece justo que compares esto con lo que tu hiciste porque sea por los motivos que sea lo hiciste, lo mantuviste por mucho tiempo, yo no puedo dejar de pensar en todo lo que comparaste, en las cosas que pensastes que yo no era suficiente para ti, mas sin embargo de alguna u otra forma te has tenido que quedar aquí, no puedo dejar de pensar en que tu piensas que en otro lado estarías mejor, que las cosas o las formas en las que otra persona te podría dar las cosas serian mejor, es que yo no me esfuerzo y no doy lo suficiente, yo pienso muchas veces en lo que paso el otro año ese 31 de octubre en como fue mi actitud y no dejo de sentirme tan humillada, tan estúpida y tan arrepentida de mi idiotes, de lo que me arrepiento es de mi actitud ante la situación, ante esa situación, me arrepiento de como actue y de las cosas que dije sin embargo ya no tiene sentido nada de eso por mucho que me duela, ya no puedo decirte nada, ya no podría igual reclamarte nada, y sim embargo tengo que aceptar que tu aun tengas contacto con esa otra persona, y es que ocultarlo de tu parte seria peor para mi, en realidad ella si es mi tormento aunque yo siga contigo pero decirte esto que causaría nada, que tu te molestes por mi actitud, que te fastidie mi pensamiento, no te estoy reclamando nada, solo te digo como me siento y que no lo hago todo el tiempo porque seria la cantaleta de siempre y eso solo terminaría aburriéndote mas de lo que ya estas, pero vale apenas tenemos una discusión por algo de esto, tu siempre piensas que yo estoy haciendo algo, y eso es injusto porque yo no estoy haciendo nada, y aunque yo no lo quisiera reconocer por mucho tiempo, con lo que paso contigo hasta mi autoestima se destruyo, aunque no lo admita yo no me siento suficiente, suficientemente bonita, ni suficientemente encantadora, y por eso quería sentir que para un hombre yo podría ser especial, por eso continue una conversación que no paso de ser eso porque que alguien te pretenda te hace sentir que vales mas de lo que tu te imaginas, lo peor de las infidelidades desde mi punto de vista y por lo que he pasado yo este año, es primero que moralmente y físicamente te hacen sentir tan insuficiente y tan poquita cosa, segundo que te hace sentir tan idiotamente engañable cuando se trata de una situación que se mantuvo por largo periodo, las preguntas de porque nunca me di cuenta, porque yo no actue de esta forma, porque no le reclame, porque permitir que todo pasara, y nunca se trata de la otra persona el problema es que tu te sientes que todo fue por ti, y esa es la situación en la que me encuentro yo, nisiquiera hablo de las primeras semanas después de enterarme, me refiero por ejemplo a los primeros mensajes ya hace como cuatro 4 que te encerrabas en el baño y hablabas con ella a escondidas o cuando en la madrugada te escribía y tu le respondia, me pregunto porque yo permiti eso, apessar de todo lo que me molesto y que nunca era capaz de decirte concretamente. Porque permitir que ella siempre subiera o se fuera con nosotros aun cuando su actitud siempre fue tan despota y grosera conmigo porque no la mande a la  mierda con su actitud tan de mierda y trataba como que ingenuamente de tratarla bien porque era tu amiga, porque no te mande a ti a la mierda cuando me dijiste prácticamente que ella era tu amiga y yo tenia que aguantarme cuando te reclamaba por hablarle tanto, porque siempre fui tan estúpida para no ver que tu tenias una relación con otra persona y que te acostabas con ella y yo nunca te pille, porque no le dije en su cara que ella era un perra porque para mi es una perra y tenia que aguantar que tu me regañaras por enviarle un mensaje, porque ese dia de la fiesta cuando delante de todo el mundo me trataste como una mierda y te fuiste en el carro con ella sentada en el puesto de al lado yo no hice nada, ella contigo en el carro como si fuera tu señora, porque el dia que vi esos mensajes simplemente me quede como si nada pasara, esas cosas y muchas mas pero que te puedo decir a ti nada yo a ti no tengo nada que reclamarte, yo permiti todo eso y soy yo la que no esta bien consigo misma.

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