Monólogo MI TRISTE SONRISA

Santiago de Cali, 22 de julio del 2019

Laura Sofía Cardona García

Monólogo

MI TRISTE SONRISA

Me gustaría ser quien realmente soy

¿Qué hay detrás de una sonrisa?

Algunas veces lo que vemos no es la realidad, es el secreto de la percepción, una constante confusión para saber que o quienes son reales o no.

Supongo que estoy cansada, supongo que no es suficiente. Haga lo que haga, simplemente no basta, la infinita ansiedad de saciar los gustos de las demás personas, de tratar de ser lo que para los ojos de una sociedad es correcto, una persona modelo a seguir, de ser lo que otros quieren, de fingir que estoy de acuerdo con todo esto, de que soy feliz siendo esa persona, he ahí donde encontramos personas que tienen un sinfín de personalidades, depende de la persona con la que estés así mismo es tu comportamiento, pero… acaso esto no me aleja de lo que yo quiero ser, de las decisiones que quiero tomar y del rumbo que tomará mi vida.

Confusión, estoy perdiendo la pasión por mi ser

Ya no se hacia dónde me dirijo… solo sé que siendo yo misma, siendo quien realmente soy no encajare en este mundo, un mundo ignorante, lleno de personas retrogradas que se han quedado atrás con el pasar de los siglos, con el pasar del tiempo, ya no puedo luchar más, ya no quiero hacerlo, me rindo… suspiro, respiro hondo… ¿y si sigo?

En la posición en la que actualmente me encuentro, debido a la sociedad, a mis ´´amigos´´, a mi familia y a todas las personas a mi alrededor lo único que busco es trascendencia… inmortalidad por lo que mi mente crea. A tal punto prefiero morir físicamente, pero vivir eternamente en pensamiento.

¿Será posible?

¿Acaso quién debe cambiar soy yo?

¿Soy yo la que está errada?

Todo el tiempo me siento culpable por no ser la persona perfecta que todos quieren que sea, porque con el paso del tiempo cometo más errores, pierdo más amistades y me pierdo a mí  misma, invariablemente, los motivos sobran y al pensar en esto, concluyo que nada en mi vida está bien

Esencialmente me abruma desgarradoramente tener que pensar que en algún momento la soledad vendrá por mí, me tomará en sus brazos y hará de mí un monstruo lleno de sensaciones y pensamientos negativos, reprochándome el porqué de las cosas, de la situación, del todo; quisiera vivir en armonía con el devenir de la vida, de MI vida, en donde nadie me juzgue, nadie me señale y nadie me exija con su maldita opresión social fingir ser alguien que no soy.

Me di cuenta de que las cosas materiales no valen el esfuerzo de una vida; que es éticamente incongruente la existencia de Dios; que nuestra existencia en el mundo es vaga; que las demás personas de un modo u otro son distintas a mí, que difícilmente podré adaptarme a vivir en un mundo lleno de personas hipócritas, egoístas y repugnantes.

Soy introspectiva, a veces hiperracional, pero al mismo tiempo sumamente sentimental y esto me quiebra, me  hace confundir, me hace querer desaparecer, a veces pienso que sería una buena idea compartir esto con alguien como cualquier otra persona, pero no quiero generar lastima, a veces pienso que solo yo estoy para los demás porque se supone que es lo que una persona normal haría, pero en tal …caso si fuera realmente yo no lo haría, porque no me importarían los problemas de los demás, no me dejaría afligir por los comentarios absurdos que suelen hacerme a menudo, Una chica que no tendría que fingir una sonrisa para poder evadir la pregunta de ¿Qué te sucede, estas bien? Como si realmente les importara mis problemas, mis sentimientos, emociones y pensamientos, sería una chica diferente.

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