La Sobreproteccion

Qué es la sobreprotección

En primer lugar, es obligatorio distinguir un acto aislado de protección a nuestros hijos, de lo que es un estilo educativo basado en la sobreprotección. El acto aislado lo hemos puesto en práctica todos en alguna ocasión. Es algo natural, instintivo e inherente al mundo animal; pretendemos proteger a nuestro hijo de un peligro concreto, que por nuestra experiencia, sabemos que puede ocurrirle.

Como comprenderéis, es algo positivo, necesario y que estrecha más aun el vínculo padre/madre-hijo. Quien no ha quitado a un bebé algo pequeño de la mano por temor a que lo trague y se atragante, o quien no ha pegado un grito o ha agarrado fuerte de la mano a su hijo en la proximidad de un paso de cebra. Como os digo, es algo natural, lógico y necesario.

La cosa cambia sin embargo, cuando nuestros temores y miedos sobre la integridad física y mental de nuestros hijos, provocan una sobreprotección constante.

Cuando les impedimos hacer determinadas cosas, actividades, acudir a sititos… porque tenemos temores lógicos, por otro lado, de forma continuada, es cuando la sobreprotección se convierte en el argumento principal de nuestra forma de actuar como padres, y es cuando les hacemos un flaco favor a nuestros hijos.

¿A qué se debe?

La mayoría de los casos de crianza sobreprotectora proviene de la loable intención de querer lo mejor para los hijos, pero la mayoría de estos padres no llegan a ver las consecuencias negativas involuntarias a largo plazo. Además, este tipo de crianza puede deberse a que los padres sienten que sin un empujoncito, sin un envión o un mimo, el niño no logrará lo que los padres consideran que es necesario. Muchos padres sobreprotectores sienten que la falta de logros e incluso el supuesto fracaso de sus hijos es culpa suya o un reflejo directo de su crianza. A medida que las exigencias académicas y extracurriculares que recaen en los jóvenes aumentan, los padres sobreprotectores los ayudarán a ser más eficientes y productivos como sea, con una tendencia a darles más respuestas para recordar que problemas para resolver.

Sin embargo, “al igual que el estómago, el niño no necesita todo lo que usted pueda darle”. Demasiada intervención puede coartar la capacidad del niño de convertirse en un individuo competente. Asimismo, puede impedir que el niño comprenda los límites de lo que puede lograr, y negarle la oportunidad de poner en práctica el establecimiento de límites, una habilidad fundamental para el manejo de la propia vida.

Factores causantes de este fenomeno

TEMOR al mundo, el cual es considerado como un lugar temible y equivocadamente creen que sus hijos necesitan de su supervisión constante para defenderse.

CONDUCTA REBELDE DE OTRO HIJO: resulta de la secuela de un sentido fracaso en la crianza de otro hijo sin tener en cuenta que los hijos a pesar de ser hermanos pueden llegar a poseer personalidades distintas.

PASADO DE LOS PADRES: un padre que en su crianza fue criado en un ambiente de abandono y descuido pretenderá no repetir la historia con sus hijos, por esos aumenta sus cuidados.

MALA CONDUCTA DEL HIJO: esto desencadena en los padres una especial atención ante este hijo, un deseo de querer manipular sus comportamientos.

FALTA DE REALCIONES: sucede cuando papá o mamá toma más su rol como policía o juez ante sus hijos, recalcan el cumplimiento de reglas.

HIJOS UNICOS: Los padres que tienen solo un hijo pueden centrarse excesivamente en sus necesidades y desarrollar un miedo inconsciente de perderlo.

¿Tiene algún beneficio?

Obviamente, los niños cuyos padres hacen de la tarea una actividad conjunta, redactan sus cartas de presentación o les resuelven las disputas con un compañero hablando con los padres del compañero, se ven beneficiados. Sin embargo, es poco probable que los beneficios a corto plazo compensen las consecuencias a largo plazo analizadas arriba. La Encuesta Nacional de Compromiso Estudiantil determinó que casi el 40% de los estudiantes de primer año de la universidad resolvió algún problema universitario mediante la intervención de uno de sus padres o del tutor. Un análisis más concienzudo de los hallazgos revela que los estudiantes cuyos padres intervinieron no recibieron mejores calificaciones. Entre los niños más pequeños, la excesiva intervención de un padre sobreprotector en las tareas académicas puede ocultar dificultades de aprendizaje o lagunas de conocimiento que debieran tratarse.

CONSECUENCIAS

- BAJO CONCEPTO DE SÍ MISMO/A. Durante años este niño/a no ha podido poner a prueba su competencia personal, sus habilidades. Quizá ha intentado tomar sus propias decisiones y llevarlas a cabo, pero la excesiva sobreprotección paterna/materna le ha llevado a no poder ver los resultados de esa toma de decisión. Muchas veces además, las excesivas recomendaciones de los padres para que tenga precaución llevan también a hacer muchas críticas al hijo/a, lo que puede colaborar más aún a este autoconcepto negativo. A este chico/a le falta la valoración positiva externa de sus comportamientos y decisiones; pero también le falta la autovaloración sobre estos comportamientos y decisiones, aspecto fundamental para poder desarrollar un autoconcepto y una autoestima sana.

- RETRASOS O DIFICULTADES EN EL APRENDIZAJE Y PUESTA EN PRÁCTICA DE HABILIDADES SOCIALES. Muchas veces estos chavales tienen dificultades para entablar o mantener relaciones. A veces son niños muy tímidos, que les cuesta iniciar conversaciones, que les cuesta integrarse en grupos, que en seguida que algo no sale como les gustaría se sienten mal y prefieren retirarse… Tengamos de nuevo en cuenta que a lo largo de su vida, su madre/padre o ambos, no le han permitido solucionar sus propios problemas, porque ya los han solucionado ellos por él/ella. La consecuencia es el no aprendizaje de habilidades de solución de problemas, algo necesario para las relaciones personales. Y, aprendizaje este fundamental, para la vida de adulto, tanto en el área familiar como laboral. Esto les lleva a estos chavales a tener habitualmente malas experiencias en relación con el mantenimiento de amistades. Tienen la sensación de no tener apenas buenos amigos, se pueden llevar muchas decepciones con los amigos, y no saben exactamente por qué. Muchas veces piensan que hay algo malo en ellos. Y eso les lleva a pensar más en negativo de sí mismos, es decir, a disminuir aún más su dañada autoestima.

- DIFICULTAD PARA TOMAR DECISIONES POR SÍ MISMO/A. Estos chicos/as se convierten en personas muy dubitativas a la hora de tomar decisiones. Algunas decisiones que pueden ser triviales para otras personas para ellos pueden llegar a ser muy angustiosas. Se sienten inseguros sobre si van a tomar

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