Frases mias

Frases

“Al vernos de frente ambos nos sonreímos, nos dimos un fuerte abrazo y estando tan cerca el uno del otro nuestras sonrisas se fueron juntando cada vez más hasta que llegaron hasta el clímax donde nuestros labios se alcanzaron logrando resguardarse  en la suave y dulce pasión con la que dos almas enamoradas al verse juntas se demuestran ese amor que con tanta paciencia y recelo lo guardaran  hasta que llegue el momento de volver a reencontrarse de nuevo.”

“Y así solo nos queda; la fría mañana, la ignorada tarde y la desvelada noche. Que con el tiempo todo esto quedara en el fondo de la memoria de los que aún quedan sin perderse entre las cortas líneas de vida, dando un suspiro por el pasar de los días sin poder hacer nada más que escuchar pasar el tiempo con su lenta carrera en la vía de las emociones que todo en algún momento de nuestras apacibles y volubles vidas recorrerá en su debida instancia y para todo eso debemos sentarnos solamente a esperar.”

"Por qué ver algo que sabes muy bien que nunca vas a lograr tener"

"El amor es como el aire, está en todas partes"

BEAUTIFUL NIGHT

DEJALO IR

Son las palabras que ninguna amiga te las dirá.

¿LUCHAR?

• SI
• ¿Porque?

Porque yo sé  que si vale la pena

Nadie me separara de nuestro
Inexplicable amor que sentimos el uno
Con el otro y así nunca poder
¡¡Olvidar lo que paso entre nosotros y que esto lo que sea que sintamos el uno por el otro nunca muera!!

Todos tienen un corazón que está hecho para romperse

¡¡Fuimos un cuento breve que leeré mil veces!! 

¿Cómo te sientes cada día que te despiertas sabiendo que tienes que fingir un rostro mientras tu mente está en otro lugar?

Sin querer el día se nubló, el gris del cielo opaco mi vacío. El aire frio congelo mi corazón, y mis lágrimas se marchito. 
Q desolación, el vacío se prolongó de tal manera q mis ojos desecharon mis lágrimas para dar lugar al dolor.

Y después de todo lo que hemos vivido seguimos aquí aunque cada uno por su lado sin saber el ¿Por qué? De nuestras acciones, recordando cada instante que pasamos  juntos aquellos recuerdos siempre vivirán en mi mente, la primera pelea y la primera sonrisa y la primera vez que nos miramos a los ojos diciendo lo que pensabas pero sin contar todo para no lastimarme ese día fue talvez uno de los más tristes y sabes talvez tú fuiste la primera mujer que me ha visto llorar…

Una triste despedida.

Un millón de palabras, no pueden hacer que vuelvas y lo sé porque lo he intentado, tampoco un millón de lágrimas, lo sé porque he llorado hasta quedarme sin lágrimas. Hasta que el alma se me secó.
Tal vez lo único que duele más que decirte adiós es no haber tenido la ocasión de haberme despedido de ti.
Nuestros recuerdos de ayer durarán toda una vida. Guardar los mejores, olvidar los demás.
Soñar como si fueses a vivir para siempre y vivir como si fueses a morir hoy mismo.
Los recuerdos construyen un camino que llega hasta el corazón y logra que los amigos siempre los sienta uno muy cerca, aunque en realidad estén muy lejos el uno del otro.
Espero que leas esto completamente y no lo dejes para después continuarlo y para cuando hayas terminado de leerlo, espero que hayas entendido lo que te quise decir.

Esto debe ser una de las cosas que más me costaron y dolieron hacer en todo este tiempo. Hay cosas que creí que no volverían a pasarme, porqué creí saber mucho acerca de esto del amor. Creí saber lo suficiente como para no equivocarme. Sin duda, es evidente que tengo que aprender que en esto del amor las experiencias a veces no sirven de mucho. Uno vuelve a caer una y otra vez en los mismos juegos. En las mismas trampas. Y lo peor de todo, que al darnos cuenta de eso a uno lo hace sentir como un tonto. Quisiera decirte tantas cosas. Lamentablemente no me queda nada más que dejarte mis palabras en una carta que ni él ni yo entendemos bien que es lo que pasa. Quizás critiques el medio. Pero la única razón es por qué no podía hacerlo de otra manera. Si tal vez me vieras ahora lo entenderías. Yo soy siempre el que aconseja a todos en temas del amor. Conozco muchas situaciones diferentes. Muchas que me tocaron vivir a mí, y situaciones que particularmente me hicieron tocar a veces no sé si el fondo, pero era demasiado hondo para mí. Otras que le han pasado a mis amigos y amigas y nunca término de sorprenderme. Pero hoy tengo que decirme todas esas cosas que yo dije a mis amigos y amigas, y hasta a mí mismo. Porqué simplemente no tengo con quién hablarlo. Tal vez por orgullo, y quizás también por vergüenza. Evidentemente algo se nota en mí, no puedo disimularlo. Porqué por esas cosas raras que tiene la vida, más que nunca estoy rodeado de mis amigos. Más que nunca me preguntan que me pasa estos últimos días. Que si dónde dejé esa felicidad que tenía no hace mucho. Donde dejé ese brillo de mis ojos. Donde dejé las ganas de pasarla bien con ellos. Me preguntan que si por qué no fui esta vez a verte. No son tontos, me conocen. Algunos lo suficiente como para darse cuenta cuando les hablo por qué también se me nota al hablar. Me duele tener que mentirles cuándo me preguntan ¿cómo estás?, y yo les digo, “muy bien, aquí ando”. Digo con mi mejor cara cuándo no puedo disimular este dolor que a veces creo que podría matarme. Pero mucho más duele saber que ellos se dan cuenta, que es casi todo lo contrario lo que digo. Pero así son las reglas, y así es la tristeza. Ahora solo tengo que esperar que llegue la hora en que todo pase por fin y volver de nuevo a empezar. Tal vez un poco más fuerte, porque eso es lo que dicen, lo que no te mata, sólo te hace más fuerte.
Ya te imagino leyendo esto. Pero no te equivoques, ser fuerte no significa volverse insensible o frío. Siempre digo a los demás, ¿Hey? la vida sigue, el planeta sigue dando vueltas, no te puedes quedar ahí sentado porqué estás mal, pero qué difícil es seguir viviendo cuándo estás atado a algo y eso que te ata resulta ser algo que amas con más fuerza de las que tienen tus piernas para caminar. ¿Sabes algo? Creo que la única forma que me queda para salir de esto es sin mentir. No voy a salir a decir que no te amo, porqué es mentira. Y creo que ya me mentí conmigo mismo al estar contigo. Y al parecer así fue. No más mentiras. No más engaños. Solo la verdad. Y que sea tal vez lo que Dios quiera.
Ya las cosas pasaron el dolor sigue aquí, ya dijiste y tomaste tu decisión, aunque fue algo muy egoísta de tu parte, porque solo pensaste en tu tranquilidad en tus sentimientos, y no te importo lo que yo sintiera no te importo que yo te amara tanto, no te importo que después de eso yo me iba a morir de dolor. Te confieso siento que la vida se me acaba, no sé cómo salir de esto, no sé cómo acostarme sin pensar en ti , no sé cómo hacer para no extrañarte tanto,
Ya te dije la verdad tal vez muy tarde pero te la dije me siento mejor conmigo mismo, aunque tú no me creas esa es la verdad.

Pero bueno, no voy a decirte que no te extraño, porque me muero de ganas de estar contigo. Tampoco voy a decirte que no te necesito, porqué me haces falta, y tal vez más que nunca. No voy a decirte que no quiero llamarte, porqué me pongo nervioso cada vez que tengo el teléfono en mi mano y mis dedos se van buscando tu número y se me congela la sangre al escuchar a la maldita operadora diciendo que mi saldo se ha agotado. Tampoco voy a decirte que no quiero que me llames. Porque en lo primero que pienso cuando suena el teléfono es en ti. Y para que mentir, si no puedo. Se me nota. Es algo que no puedo hacer. Lo lógico, es que tenga que decirte todo lo contrario para hacer las cosas un poco más fáciles. Pero hay algo más importante que mi orgullo, lo que te prometí. Prometí amarte mientras yo respire. Y eso me juego en contra ahora. Porqué podría dejar esto por el camino más fácil de no haberte prometido algunas cosas. Pero lo hice. Y a pesar de que podría quitar esas promesas, no puedo. Por qué no te voy a dar la posibilidad de que me digas: no cumpliste o me fallaste, eso nunca. No es que me arrepienta. No, para nada. Uno promete algo cuándo está seguro que puede cumplirlo. Y yo te prometí que estaré contigo toda la vida, y así lo haré ¿Recuerdas? Hasta estar viejitos, para cuidarte hasta el último de mis días. Pero también la que más me duele. Porque a pesar de todo, la verdad duele. Más aún si tienes que imaginarlo. Peor aun cuándo eso que imaginas termina siendo verdad, aun cuándo te dicen que eso que pensaste eran tonterías. Déjame decirte algo a veces las tonterías terminan siendo reales. Ojala y algún día entiendas que todo fue verdad que jamás te mentí cuando te dije que te amaba y que eras lo más importante para mí.
No te pedí que me amaras. No te pedí que me quisieras. Nunca te pedí que me extrañaras. Solo te pedí que estuvieras conmigo, que me dejaras estar a tu lado, que me dejaras quererte, cuidarte, solo quería ser feliz contigo, solo pretendía que tu llenaras los espacios de soledad que habían en mí, que llenaras mis tristezas, no me importaba vivir a escondidas de los demás, no me importaba vivir en esta mentira que fue la mentira más bella y más hermosa porque fui feliz
Perdóname, por amarte tanto, por haberte hecho esclavo de mis sueños de mi amor de mi vida, una vida que está muriendo, pero que igual cumple la promesa de estar contigo siempre? Yo ya no estoy aquí definitivamente, morí, aquel día al salir de tu casa y dejar en esas cuatro paredes los momentos más felices de mi vida.
El mundo se me escapó de las manos y para mañana tengo que ir detrás de él, alcanzarlo y ponerme de nuevo en mi lugar y dejar algunas cosas atrás. Entre ellas tú. En realidad duele, duele desprenderse de algo que amas con todas tus fuerzas. Pero tal vez sea algo necesario. El tiempo lo dirá. No quisiera hacer esto, pero sólo me voy a llevar algo que un día dejé en tus manos sin que me lo pidieras, por eso no puedo reprocharte nada, es mi corazón. No es que no quiera dejártelo, ojala y pudiera estar contigo para siempre. Pero es como que necesita algo de arreglos ¿sabes?,.. Como explicarte,.. Necesito cuidarlo un poco para que se recupere, para que sane y vuelva a latir. Y vuelva a ser el de antes. Necesito ponerle esas alas que tal vez sin querer le arrancaste en un descuido. Necesito hacerle entender que no es que seas una mala persona. Tengo que recordarle que te prometimos no lastimarte. No puedo obligarte a salir de esa decisión si no quieres, aunque por dentro tengo la extraña sensación de que si quieres, porqué alguna vez me dijiste te amo. Dos palabras que no puedo arrancar de mi mente. Dos palabras que no puedo olvidar. Y jamás voy a olvidar. Porqué laten y se grabaron en mí, Pero lamentablemente no estás dispuesto a enfrentarlo. El mundo sigue dando vueltas. La verdad, que fue un gusto enorme conocerte. Mucho más maravilloso fue amarte y tenerte conmigo un tiempo.

Como alguna vez te lo dije, me haces sentir chiquito a tu lado. Y a la vez el hombre más afortunado y grande del mundo. Tal vez no me creíste supongo que pensaste que fue otra mentira más. Ya no importa. No tenías por qué hacerlo. Es demasiado lindo, es demasiado tierno que te digan eso. Y esas cosas son como que le tienes temor. Mira, vas a terminar de leer estas líneas y vas a entender que no miento. Que fui sincero y lo que siento y lo que me pasa hasta hoy lo puedes ver. Lo estuviste viendo sin darte cuenta. Sin quererte dar cuenta.

Te quedaste en algunos detalles negativos que no me diste oportunidad de cambiarlos, de acomodar. Pero bueno, es lo que tú elegiste Ojala pudieras ver el otro lado de las cosas. Ojala pudieras. Ahora te estoy hablando con lo poco que queda de mí. Nunca hubo cosas que te dijeron que había. O que te inventaste tú mismo no sé para qué. Tal vez para buscar una excusa ahora ya no cuenta, no te preocupes, ya no importa. Y ahora, antes de irme, si me lo permites quiero devolverte algunas cosas y tal vez quedarme con algunas:

Te devuelvo esos pensamientos que pusiste en mi cabeza. También los que vas a poner. Cosas que ni pasaron, no pasan y tampoco van a pasar. Yo me quedo con lo que creo que es verdad. Me quedo con los hechos que hablan de ti por sí mismos. Te devuelvo mis ilusiones y planes de presentar a la chica que había aparecido en mi vida a todos mis amigos. Te devuelvo tus ojos, los más bellos que nunca tuve. Me quedo tan sólo con algunas de tus miradas. Te devuelvo mis ganas a que llegue la noche para ir a verte. Te devuelvo mis ilusiones de ir a almorzar nuevamente juntos, de irte a buscar y abrazarte. Te devuelvo ese encuentro imaginario que siempre tuve. Te devuelvo mis planes para cuando estuvieras acá compartiendo mucho de lo que tenía para ti, cuando no pudiste entender en realidad que mi vida está aquí, no en otro lugar. Me quedo con la primera vez que te conocí, por cierto, un día muy especial. Tal vez algún día sepas porqué. Te devuelvo mis pensamientos. Me quedo con tus palabras ofensivas que me hacían reír y alegrarme, y que pensaste que yo pensaba que eran insultos por tu manera de expresarlas. Me quedo con esas despedidas que duraban hasta el amanecer y que tal vez en el fondo deseaba con toda el alma que no amaneciera porque no quería irme. Me quedo con esos largos y lindos momentos que a veces me dejaban sin aire. Te devuelvo mis ganas de algún día ayudarte con lo que me pediste. También te regalo todo ese tiempo que ahorré para poder hacerlo. Te devuelvo las pocas historias que te conté mientras parecía que no me escuchabas o estabas en otro lugar. Te devuelvo las lágrimas que no lloré mientras te ibas a otro lado.

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