Walter Risso

El realismo afectivo y las malas relaciones afectivas

Realismo afectivo significa ver la relación de pareja tal cual es, sin distorsiones ni autoengaño. Es una percepción directa y objetiva del tipo de intercambio que sostengo con la persona que supuestamente amo. Una autoobservación franca, asertiva y algo cruda, pero necesaria para sanear el vínculo o terminado si hiciera falta. Analizar honesta y abiertamente el "toma y dame" amoroso es el requisito primordial para una relación psicológicamente sana. Sin embargo,

en la práctica, las personas apegadas a relaciones afectivas perniciosas, de manera irracional, esquivan constantemente los hechos. En la adicción amorosa el auto engaño puede adoptar cualquier forma. Con tal de sujetar a la persona que creemos amar sesgamos, negamos, justificamos, olvidamos, idealizamos, minimizamos, exageramos, nos decimos mentiras y alimentamos falsas ilusiones. Hacemos cualquier cosa para retener y alimentar la imagen romántica del vínculo. No interesa que toda la evidencia disponible esté en contra, importan un bledo las demostraciones y el cúmulo de informes contradictorios que amigos y familiares aportan: la fuente del apego es intocable y el aparente amor, inamovible. El realismo afectivo sugiere que debemos partir de lo que verdaderamente es nuestra vida amorosa. Lo que es y no lo que nos gustaría que fuera. Si logramos comprender la relación en el aquí y el ahora, sin pretextos ni evasivas, podremos tomar las decisiones acertadas. Voy a citar las distorsiones más comunes que esgrimen las personas "enamoradas" hasta el extremo y que son incapaces de alejarse cuando deben hacerlo. Los dependientes afectivos, sistemáticamente, justificarán cualquier cosa con tal de retener a la pareja. La mente apegada utiliza infinidad de subterfugios y autoengaños para intentar salvar un amor extraviado, inconveniente o irrecuperable.

1. Excusar o justificar el poco o nulo amor recibido: "Me quiere pero no se da cuenta" , "Los problemas psicológicos que tiene le impiden amarme", "Esa es su manera de amar", "Me quiere, pero tiene impedimentos externos", "Ya se va a separar" (si la persona que dice que te ama, duda, no te ama lo suficiente).

2. Minimizar los defectos de la pareja o la relación: "Nadie es perfecto" "Hay parejas peores", "No es tan grave", "No recuerdo que haya habido nada malo" (¿Cuál es el límite de la tolerancia?).

3. Creer que todavía hay amor donde no lo hay:"Todavía me llama", "Aún me mira", "Sigue preguntando por mí", "Todavía hacemos el amor", "Aún no tiene otra persona", "Se va a dar cuenta de lo que valgo" (a veces la esperanza es una carga).

4. Persistir tozudamente en recuperar un amor perdido: "Dios me va ayudar", "Me hice tirar las cartas" o "Me hice la carta astral", "Intentaré nuevas estrategias de seducción", "Mi amor y comprensión lo curarán" (en el amor hay que aprender a perder).5. Alejarse, pero no del todo: "Voy a dejado de a poquito", "Sólo seremos amigos", "Sólo seremos amantes" (si no te ama, es mejor aceptar la soledad con decoro).

Si estás en una relación enfermiza y tienes miedo de salirte o has perdido a la persona a quien amas y no eres capaz de aceptado, es probable que utilices algunos de los pensamientos perturbadores señalados. Todos obedecen a la misma necesidad: retener la fuente de apego mediante el auto engaño. El principio del realismo exige una buena dosis de valentía. Implica ser capaz de destapar la olla y mirar tu relación objetivamente, ocurra lo que ocurra. Si logras ver las cosas como en verdad son, dejando los sesgo s y las mentiras a un lado, tu esquema de dependencia comenzará a tambalear. Sabrás con qué contar, a qué atenerte y qué hacer. Aunque te duela el alma y tu organismo entre en crisis de abstinencia, no hay otro camino. La liberación afectiva y la ruptura de los viejos patrones de adicción no toleran la

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