Desarraigo Emocional

DESARRAIGO EMOCIONAL.

“…La tarea más importante en la vida de una persona es darse nacimiento a sí mismo, para llegar a ser aquella persona que potencialmente ya es…”, Erich Fromm

Nacemos indefensos y durante nuestros primeros años de vida dependemos totalmente de la bondad y del buen hacer de los adultos que nos rodean; por lo tanto, necesitamos crear vínculos con los otros. En función de cómo sean estos primeros vínculos, creceremos atemorizados o confiados, con afán de explorar nuevos territorios o replegándonos en una zona de comodidad; con una sonrisa en la cara o con el ansia y la tristeza en los ojos, con capacidad para vivir solos, aunque no solitarios, o con el pánico de no tener a alguien que nos proteja o ampare.

• El desarraigo emocional. El desarraigo emocional, es la incapacidad o dificultad que tiene una persona para involucrases sentimental o afectivamente con otra. Puede deberse a diferentes causas, como falta de tiempo, prioridades profesionales o laborales, sin embargo el la mayoría de los casos puede deberse a una experiencia previa de decepción, traición, desilusión, abandono, tristeza, etc. Experiencias que pueden venir desde la niñez o de las primeras relaciones amorosas. Guardando en el subconsciente la sensación vivida y como medida de protección a volver a padecerla. Desde luego esto no es consciente ni controlable, al menos que se trabaje en un proceso terapéutico. Efectivamente la persona se protege de un sufrimiento, no se expone a otra desilusión, pero también se priva de entregarse al amor, de manera madura, equilibrada o con el riesgo de un peligro que también puede ser una de las oportunidades más bellas de la vida, “comprometerse con alguien”

• Dependencia emocional, la dependencia emocional, es con la que nacemos, dependiendo de nuestros padres, o de las personas que nos cuidan, cambian y alimentan, lo normal sería que a medida que vamos creciendo, vayamos dependiendo menos y siendo más autosuficientes, pero cuando esas primeras experiencia no son del todo nutricias, no fluyen con normalidad y no se satisfacen nuestras necesidades básicas de afecto, crecemos buscándolo a través de ceder nuestras decisiones y acciones a la voluntad de alguien, con el deseo de ser aceptados y amados. Lo triste es que no solo no se logra nuestro deseo, sino que terminamos por sofocar a la otra persona, dándole responsabilidades sobre nuestro ser que no le corresponden y termina apartándose o abusando.

• Independencia emocional. La independencia emocional podría equipararse a la madurez emocional, el momento en el que somos capaces de amar con libertad, de querer al otro con su virtudes y defectos, sin pretender cambiarle y donde tenemos la certeza de que somos “amables” y “aceptables” tal como somos, sin pretender ser como el otro quiete o creemos que espera que seamos. Independencia no se refiere a frialdad ni a desarraigo, se refiere al hecho de ser una persona completa que puede integrarse y relacionarse con otra persona completa. Es más fácil ser emocionalmente independiente cuando las experiencias primarias han sido armónicas y cuando en el transcurso de la vida no se han vivido relaciones desgarradoras, sin embargo la independencia emocional más que un objetivo es un camino de vida.

A lo largo de la vida podemos oscilar entre el desarraigo y la dependencia periodos breves, antes de alcanzar la independencia o aun después de haberla logrado. Lo importantes es no estancarse en uno y otro polo de manera indeterminada, pues de esta forma no podrán desarrollarse relaciones sanas y duraderas.

Si pensamos que el amor solo tiene “100”, es decir amor al 100%, esto quiere decir que si son dos partes ambos debieran aportar el 50%, con variables y oscilaciones leves dentro de la relación que son perfectamente normales. Pero si uno de los 2 permanentemente da el 80, al otro solo le deja el 20 y tarde que temprano esto deja de ser satisfactorio para ambos. El que da de mas se cansa, el que da de menos se siente sofocado por el otro.

• Actitudes que tiende a tener una persona que vive en el desarraigo emocional El desarraigo `parece liberador, quizá muy respetuoso de los espacios, pero llega a generar una sensación de vacío, pues cuando requieres de una compañía cálida, solo tienes cerca personas practicas, frías, tal como las habías necesitado, ¿Cómo saber si yo vivo en el desarraigo?

1. soy agradable, pero no me involucro

2. salgo con alguien de vez en cuando, pero conozco poco de el o de ella

3. hace más de 6 meses que no tengo pareja y no me interesa

4. me incomoda cuando alguien me pregunta cosas como que siento, o como fueron mis relaciones anteriores.

5. tengo parámetros demasiado elevados de mi pareja, los cuales en la práctica resultan inalcanzables

6. conozco alguna persona que pudiera ser interesante y al menor detalle la descarto

7. no involucro a la persona con quien salgo con mi familia

8. me incomoda que la persona me quiera involucrar con su familia

9. me gusta que en una relación las cosas se hagan como yo digo y de no ser así prefiero cortar por lo sano

10. me resulta difícil mirar a los ojos por más de 3 segundos

11. no me interesa contactar con el latido de su corazón en un abrazo

12. si hay intimidad procuro no recordar el momento, para que “no me vuelva vulnerable”

13. si surge alguna dificultad no me interesa profundizar para resolverla

14. no tienes tiempo para una relación por el exceso de trabajo

15. estas estudiando y no encuentras el momento para relacionarte en pareja

Si respondes afirmativamente al menos a 10 de estos enunciados, seguramente vives en desarraigo emocional.

Ahora conviene revisar cual es la razón, que puede ser reciente o muy antigua, generalmente por experiencias no procesadas, no digeridas y que siguen ahí latentes, lastimando de manera silenciosa, “protegiendo”

• Actitudes que tiende a tener una persona que vive en la dependencia emocional). La dependencia emocional es una de las cosas que vuelve más difícil la convivencia, termina por sofocar la relación.

Generalmente se da cuando uno de los dos es controlador o dictatorial y el dependiente tiene una fuerte necesidad de aceptación, inseguridades generalmente causadas por la sensación de no ser lo suficientemente amado, o bien de no ser lo suficiente como para ser amado, entonces haces meritos toda tu vida por alcanzar ese estándar de amor que crees que necesitas.

Cuando se habla de adicción, por lo regular, pensamos en fármacos, en licores, en cosas o posesiones materiales,

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